Bonne année chers lecteurs ! Eh bien oui, une bonne année tardive car j’ai soi-disant jusqu’au 31 janvier pour vous la souhaiter. Passer ce délai cette formule rhétorique sera aussi mal vu qu’un faux père noël prenant des photos avec vos enfants dans un centre commercial en plein mois d’Août. C’est d’ailleurs assez étrange comme phénomène, cette contamination des individus par un virus inoffensif qui les pousse à dire « bonne année » à chaque personne croisée qui leur est quelques peu familière. Les plus souffrants y ajouteront même un : « Que cette année soit pleine de bonheur, de sérénité, d’amour, de chance et de prospérité ; que ta femme soit fertile et que tes enfants soit bon à l’école ; que ta mère, ton père et ta sœur soit en bonne santé et apte à finir premier à l’Iron Man de Nice. "

« Bonne année », comme si vivre un an de plus était une épreuve biblique et que peu d’hommes y survivraient. Pourquoi se donner le courage mutuellement de profiter d’un an de plus de ce merveilleux trésor que nous partageons et qu'est la vie.  Bien sûr que cette année sera bonne si pendant celle-ci je continue à assouvir le but ultime de mon existence : "survivre". 

Enfin bref, Cette année la cérémonie des notes d’or sera beaucoup plus courte que celle de l’année dernière que vous pouvez lire ici et ce, pour la simple raison que je reprends la plume le clavier (bonne résolution) et qu’il faut un certain temps pour que le moteur chauffe.

Nous sommes donc réunis aujourd’hui pour célébrer les notes d’or 2011, la crème des aberrations et des conneries de 2011. Je sais 2011 c’est passé et blablabla mais ça n’a pas d’importance. 

La banana

Commençons par un note d’or qui m’est tout à fait personnel et qui sera remis à l’une des plus grande enseigne française : Carrefour. O grande entreprise qui m’a livré à domicile, il y a quelques temps, des bananes d’une couleur qui ne rappelle en rien la douce couleur jaune qu'ont les bananes :

Photo sans aucune retouche d’une variété de banane normale et non d'une variété loufoque que seuls les fanatique de bananes ou les Martiniquais connaissent en tant que poyos pour cuire avec la morue. Si tu zoomes un peu sur la banane en haut à gauche lecteur, tu pourras apprécier ce magnifique jaune :

Lecteur dubitatif : Euh, c’est peut-être pas la saison des bananes !

Case : la banane pousse n’importe quand tant que les conditions climatiques sont idéales et comme on ne cultive pas la banane dans le Morbihan mais qu’on l’importe de régions où le soleil ne cesse jamais de faire transpirer la populace...

Monsieur Carrefour, il ne faut pas cueillir pas la banane avant de l’avoir planté ! (Réplique complétement nulle d’un animateur de cérémonie télévisuelle comme la majorité de ceux qui traînent en ce moment dans nos postes. A croire que les animateurs de nos jours ont une grande carence de répartie, tiens d’ailleurs je leur offre à chacun un note d’or, c’est pour toi Nicos, Arthur, Castaldi !)

SNCF – le gag

Cette année la SNCF aura le droit à deux notes d'or. Le premier, tout le monde s'en doute lui est décerné pour ses grèves répétitives, abusives et peu justifiées dont la dernière qui m’a affecté était due au licenciement d’une personne dans l’entreprise. Imaginez la moitié de la SNCF de la région PACA faire grève pour le départ d’un employé. Vous êtes sérieux ??? La longueur de la liste des grèves SNCF depuis le début du siècle aurait de quoi faire pâlir un homme pâle. Tiens ça me donne une idée, on pourrait faire des rouleaux de PQ avec sur chaque feuille la description d’une grève SNCF ! 

Pour les sécheurs de géographie, ce fait véridique trouve tout son sens humoristique dans le fait que la bourgogne se trouve assez loin de mes alpes maritimes de résidence. Je tiens tout de même à féliciter le photographe qui a su sublimer ce rouleau de papier toilette. Regardez comme il prend la lumière ! Il aurait sa place dans les fonds d’écran que propose tous les jours la National Geographic http://photography.nationalgeographic.com/photography/photo-of-the-day/

Je sais bien qu’à part les SNCFiens absolument tout le monde pense que la SNCF fait trop de grève et que la majorité ont un objectif d'une futilité déconcertante. Savez-vous qu'il ont un site de grève, vous imaginez : un site dédié aux grèves !!!  http://www.grevesncf.com/ Putain les mecs on vient de perdre notre AAA à cause de glandeurs comme vou,s faut se bouger le cul et bosser pour ne pas que nos enfants mangent des galettes de terre séchés.

Apparté : Y a un truc qui m'a toujours tracassé. A quoi servent les mecs en orange fluo qui errent dans chaque gare ? Je les vois soit autour d’une table à boire de la bière cachée par des bouteilles de jus de fruits, soit en train d'uriner dans un coin des rails à quelques dizaines de mètres de leur local à toilettes, soit à ne rien faire du tout en regardant les immeubles comme les vaches pourraient regarder le train passer. Les mecs faut que je vous dise un truc, à chaque train qui passe, c’est des centaines de voyageurs qui vous observent. Alors quand vous pissez le long de la rame, on vous voit !

Le deuxième note d’or de la SNCF est remis pour cette chose assez improbable :

Je sais la photo est assez déguelasse – le temps de réaliser, de sortir mon iphone, le train avancait déjà. Alors ici vous pouvez voir une borne d’information gardée par 3 employés de la SNCF et enchaînée à une structure d’acier avec une énorme chaîne en métal. A ce moment précis je ne sais pas si vous réalisez toute la loufoquerie de la chose. Comme si un mec mal intentionné allait survenir de nulle part pour voler une borne d’information avec tous ses prospectus inutiles à l’intérieur et courir comme un détraqué avec pour ne pas se faire prendre « Putain vite, ils ont sorti la borne, cette fois-ci je me la fait, à moi la gloire et les prospectus ! »

Lecteur : C’est pour la sécurité Case, pour ne pas que la borne tombe sur les rails.

Comme si à 3 autour ils n'étaient pas capable de la retenir si jamais elle roulait jusqu’aux rails. Ou alors y a des mecs mal intentionné qui pourraient casser la gueule aux 3 employés puis prendre la borne et la jeter sur les rails dans un élan colérique de bête féroce. Et puis 3 employés pour une borne d'information, comment perdre plus d'argent vous m'expliquer ? Tiens on va employer un mec qui donnera des informations (informations qui sont écrites sur les écrans mais bon...) le problème c'est qu'il va se sentir seul, on devrait embaucher un deuxième mec pour qu'il lui tienne la conversation puis fait en sorte qu'il parle chinois pour pouvoir aider les chinois. Mais imagine si les deux ne sont pas d'accord sur un sujet où si un togolais débarque ! Faudrait un 3ème mec qui sait parler togolais et qui pourrait trancher quand la conversation tourne aux vinaigre.

L’émission raté

Au cours de cette année nous avons vu naître une émission de téléréalité de trop. Un concept qui j'en suis sûr en avait emballé plus d’un dans la production de TF1 mais qui s’est révélé être un fiasco cuisant en terme d’audimat. J'imagine pourtant la réflexion intensive qu’il y a eu derrière pour chier cette confiture moisie :

Marketeur TF1 : Les mecs - sniffage d'un gros rail de cock -  j’ai un méchant concept. Prenez un Mickael Vendetta et mettez-le dans n’importe quelle émission, ça fait de l’audience ! Et bien prenez une vingtaine de Mickael Vendetta, enfermez les dans un loft et là théoriquement la courbe d’audience - sniffage - la courbe d'audience d’après le théorème du Mathématicien Jemetdelamerdedanslatélé-Et-Toutlemonderegardequandmeme, devrait monter en flèche et peut être atteindre 40 millions, voire, 50 millions de téléspectateur ! Mouahaha je suis génial, je suis un monstre d’ingéniosité, je suis, je suis époustouflant - sniffage.

Et c’est sur cette belle histoire qu’est naît Carré Viiip, un loft vomissant une dixaine de pinguoins insupportables à peine connu qui se prennent pour des dieux/déesses grecs et une dixaine de mecs insupportablement insupportables et totalement inconnus qui ne méritent que de vivre éternellement avec la sensation du coup du petit juif.

Dieu m’en préserve, Carré VIIIP s’est arrêté au bout de 2 semaines faute d’audience et a fait perdre beaucoup d’argent à la chaîne

Mais tant mieux ! prend ça dans ton cul TF1 ; prennez ça dans la gueule vous bande d’anus artificiels orgueilleux dégoulinant de fromage à raclette poivré, ahah je me marre même si moi je manque terriblement de finesse et même si vous, marionnettes sans âmes, qui avez participé à l’émission ne remettrez jamais en cause votre inutilité flagrante au sein de la communauté.  

Merci au peuple français pour ce boycotte national, c’est comme ça qu’on aime la France !

LA VILLE BLEUE 

Vous êtes peut-être sans doute passé à côté (je l’espère) mais cette année « Les Schtroumpfs en 3D, le film » est sorti au cinéma et pour cette grande occasion, que dis-je, cette grandiose occasion, tous les habitants d’un petit village espagnol décidèrent de peindre leur maison en bleu clair. Je suis plutôt du genre à encourager ce genre de concepts artistiques mais seulement quand ils puisent leur source dans une grande réflexion ou dans un cri de l’esprit basé sur aucune réflexion. Mais en aucun cas quand, en plus de gâcher le charme d’un petit village, il a pour cause la sortie d’un navet hollywoodien pareil. 

C’est génial parce que si vous regardez attentivement, un seul mec dans le village n’a pas peint sa maison. J’imagine bien le réfractaire casse-couille... 

- Oh Pablo, t’as pas encore peint ta maison en bleu ?

- Non, j’m’en fous des schtroumpfs, je le ferai pas, z’êtes qu’une bande de mongoliens.

- Comment !? t’es un malade si tu le fais pas tu seras banni du village et ton exil devra durer des siècles dans un pays froid et sinistre ou des Bernard-l'Hermites gluants géants essaieront de pénétrer ton anus à chaque minute de la longue, inutile et inintéressante vie à laquelle tu es maintenant réservé espèce de rabat-joie sans rabat et sans joie qui dans la miséricorde du grand schtroumpfs ne pense qu’à grincher toutes les glaires puantes qu’il a dans la gueule. Toi misérable étron fumant à la bedaine de baleine et à l’haleine de vinaigre à l’oignon, je te souhaite du courage dans l’épreuve qui t’attends.

Et puis je veux pas dire, en fait si, je veux quand même le dire :  pratiquement aucune maison shtroumpfs n’est bleue dans la bande déssinée (si une en fait) !

LA TVA A 7% CHEZ LES BOULANGERS

Je ne sais pas ce qu’il en est à l’heure où j’écris l’article mais vous savez que la TVA est passée à 7% à la stricte fin décembre 2011. Eh bien, chez les boulanger, ce changement (fait certifié par le syndicat des boulangers) aurait pour conséquence ceci :

• Pour un mec qui achète une quiche froide pour la manger hors de la boulangerie, la boulangerie paiera une TVA de 5.5% sur la quiche.
• Si le même mec l’emporte chaude en dehors de la boulangerie, la boulangerie paiera une TVA de 7% pour cette quiche

Et oui le boulanger devra maintenant compter le nombre de fois qu’il a fait chauffer une quiche pour une vente à emporter pour le déclarer à son comptable ! Ça mérite bien un note d'or.

J’imagine bien le boulanger qui fait semblant qu’il n’a vendu que des quiches froides pour payer moins de TVA et qui a un contrôle.

Huisier de boulangerie : Bonjour Mme, je voudrais une quiche s’il vous plaît.

Boulangère : Bien sûr, je vous la chauffe ?

Huisier, le sourire aux lèvres : Ah ah ! je te tiens vilaine. Tu la fais bien chauffer ta quiche de merde !

C’est quoi cet arbre ?

Pour finir en beauté, nous allons revenir sur l’un des moments les plus impressionnants de sénilité connerie humanoïde de cette année, les images parlent d’elles même :

A voir ici (M6 met des putains de droits sur ses vidéos bonus donc je ne peux vous offrir le confort de la regarder paisiblement sur mon blog )

Oui je sais, je sais, un moment d’égarement sans doute… Ou peut-être la remise en cause de toute notre éducation envers le monde naturel qui nous entoure. C’est vrai ça, à l’école il ne rechigne pas à vous apprendre une deuxième langue qui ne sert à rien à part à parler à un mec une fois tous les 10 ans (ou plutôt une seule fois dans sa vie puisqu'au bout de 10 ans, on ne se rappelle plus de rien) au lieu de vous apprendre les clés de la survie à l’extérieur : faire un feu, construire un abris,  reconnaitre les arbres, savoir ce qui est comestible, savoir comment se soigner, apprendre à dépecer un lapin, à tuer une galinette cendrée, des trucs comme ça bordel ! Parce que oui ! c’est possible qu’un jour les centres commerciaux et Mc Donald disparaissent ! Bref ceci est un autre débat. 

Outro ou Fin de cérémonie

Et c’est avec un immense plaisir que sur notre petite scène d’une note d’esprit nous accueillons Mick Jagger et ses acolytes pour une version live de Sympathy for the devil car oui, c’est la fête, c’est la nouvelle année qui commence et, qui plus est, la dernière selon des hurluberlus qui assimilent la fin du calendrier Maya à l'Apocalypse. Mais, je m'adresse à vous, écervelés de première classe : à quoi ça leur aurait servi au Mayas d’aller encore plus loin que 2012 sur leur calendrier !? Ils allaient pas passer des années à écrire des jours et des jours qu'ils n'atteindrons jamais sur leur putain de calendrier. Croire à la fin parce le calendrier fini c'est comme si des peuples futures trouvaient un de nos superbes calendriers des pompiers et qu'ils iraient croire que le 31 décembre est le dernier jour sur Terre car c'est la fin du calendrier pompier car lui non plus ne se trompe jamais sur les cycles de la lune ! Et puis faut savoir que le 21 décembre 2012 ne représente pour les mayas que la fin d’un cycle. On pourrait se dire, la fin d’un cycle ça sonne comme la fin de quelque chose, sauf que voilà, la fin d'un cycle veut dire la fin de la révolution d'un astre autour d'un autre astre et y en a déjà eu plein des fins de cycle Mayas dans le passé !!!

Ouf, je me tais enfin...