Disney voilà la deuxième fois que tu me déçois vraiment ! La première, et je ne suis loin d’être le seul à en souffrir, fut lorsqu’un beau jour de ma neuvième année, tu m’arrachas mon innocence en m’offrant sans prévenir, alors que je regardais avec délectation enfantine le roi lion, la mort de Mufasa père de Symba piétiné par des lourdauds de buffles ! La deuxième déception quant à elle vient de ce parc ultra-euro-touristique que tu aimes à appeler Eurodisney. Tu m’avais pourtant parlé d’un parc féérique, plein de surprises et de magie… plutôt une entreprise aux gérants vampires qui ne jurent que par le profit, le bénéfice, le gain, la recette et l’oseille. C’est ça la magie Disney ? un putain de lupanar bondé comme la Chine qui hurle dans tous vos trous, même ceux par lesquels vous n’entendez rien : « Achète vermine, consomme jusqu’à ce que t’en crève et que des asticots viennent se gaver de ta chair puante dans un miasme aussi nauséabond que la fragrance d’un polonais plein d’alcool qui étale des étrons sur tout son corps avant de vomir sur son propre fils puis de remettre le vomi dans sa bouche »

Lecteur : Espèce de raciste, pourquoi un polonais ?

Case : J’ai codé une roulette aléatoire des peuples, tu cliques et ça choisit un peuple. Alors au mieux tu peux me traiter de raciste si tu penses que l’aléatoire est raciste. Voilà un bon sujet de dissert pour les futurs bacheliers : « le hasard est-il raciste ? » Attention car tous ceux qui réponde « oui » à cela sont des chèvres dont aucuns fromagers ne voudrait pour faire du fromage ou pour faire quoique ce soit d'autre.

Après cette introduction vous aurez sans doute compris que ce billet est un véritable défouloir verbale qui s’articule en plusieurs chapitres emplis de pensées grossières et de fautes d’orthographes.

Chapitre 1 – l’intensité des attractions

Du haut de mes X années, je n’avais jamais mis Y pied à Disney avec X =Y*25.

Cependant, un large panel d'humains m’avait mis l’eau à la bouche avec du :

• « Tu vas voir comme les décors sont beaux » VRAI
• « C’est carrément féerique » VRAI
• « Les hôtels sont pas mal » VRAI
• « Y a des grand huit ouhlala qu’ils sont grands et en forme de huit » VRAI
• « Et comme il font peur. » ARCHI FAUX

Ce que j’entendais sur indiana jones, le train de la mine, aerosmith, cruch, space mountain (des grands-huit) ou sur la tour de la terreur me bottait le cul. Je pensais mettre les pieds dans un parc d’attraction exceptionnel duquel on ressort changé tellement on s’en prenait dans la gueule. Malheureusement, une fois sur place je compris très rapidement que l’injection d’adrénaline à laquelle je m’attendais n’était qu’un doux rêve et qu’il faudrait me contenter d’une injection de nianniantisme infantile. A disney, il y a certes, plein de zolies nanèges pour les nenfants mais trop peu (voire rien) pour les plus de vingt ans. Une absence de sensations attractionnelles fulgurantes qui m’a assez dérouté dois-je dire.

Pour ce qui est de la tour de la terreur, je vous pose une question : Qui a franchement eu des sensations dans cette satanée tour qui tombe au mieux d’un étage donc de deux mètres !? Je connais moi-même très bien un enfant de 5 ans qui n’a pas été effrayé une seconde durant.

Quant à aerosmith, il a beau être fun, mais permettait moi l’expression, il tire la charrette. A part au démarrage, ‘y a de ces lenteurs ! On a même l’impression à plusieurs reprises qu’il va s’arrêter en plein milieu.

Mickey : Terminé, tout le monde descend.

Voyageur : Euh, mais on est en plein milieu du grand huit, on ne voit rien et y a du vide tout autour de nous

Amateur de sensation forte, oubliez Eurodisney car rien dans le parc n’étanchera votre soif. Toutes les sensations de vertiges qui nous sont chères son annihilées par l’obscurité totale dans laquelle se déroule l’attraction à l'instar de space mountain (il serait tellement mieux à l'extérieur !)

Par contre si vous avez 7 ans et que vous êtes en train de lire cet article sur le PC de vos parents en sirotant un petit verre de chocolat chaud à l’absinthe, je ne peux que vous conseiller ce parc dans lequel vous pourrez faire absolument toutes les attractions et vivre des grands moment au combien magique avec les vrai…ment mal déguisés personnages de Dingo, Plutot, Donald ou Tigrou. Sérieusement, ce dernier a un costume orange fluo tellement fluo que personne ne peut le regarder sans lunettes de soleil. Des personnages qui ne doivent jamais laver leur déguisement vu la poussière qu'il y a dessus (ça doit sentir la banquise pleine de phoques à l'intérieur) et qui ne sont pas non plus foutu de vous dire bonjour (et qui ne ruminent même pas en réponse à un bon : « va te faire enculé ! »)

Pour continuer, n’oublions pas de critiquer les attractions 3D, à savoir Star tour ou Captain EO qui n’ont pas changées depuis 15 ans et qui, avouons-le, ont pris de sacrés rides. Faut absolument faire quelques chose les mecs, la 3D ça vieillit très mal.  ‘Y a que Nintendo qui réussit à faire acheter aux gens des jeux dont les graphismes datent des années 90 et qui est même capable de leur vendre le même jeu avec les mêmes graphismes 13 ans plus tard pour la petite somme de 60€ :

Moi je vends donkey kong et mortal kombat pour super nintendo à seulement 50€, des amateurs ?

Aux states ils ont quand même remarqué que leur 3D ne blufferait plus personne, même pas papi James qui du haut de ses 78 printemps pense qu’« iphone » veut dire « je téléphone.» La patrie de l’oncle Sam décida donc, cette année, d’ouvrir un nouveau star tour avec des effets spéciaux flambants neufs. La véritable question est : « en France, combien de temps faudra-t-il l’attendre encore ? » Hmm… only god knows the answer and he really doesn’t give a fuck. Nous n’avons plus qu’à patienter comme certains l’ont fait avant nous :

Enfin pour ne pas dire que des méchancetés sur le site le plus touristique d'europe (eh oui c'est véridique et très malheureux), les décors de chaque attraction sont enchanteurs et particulièrement bien réussi, ainsi que leur atmosphère. Vous avez aussi les spectacles qui sont assez sympa, surtout Buffalo Bill le repas du far west où nous sommes encouragés à taper le plus fort possible sur notre assiette et sur la table avec nos couverts en ferraille (putain que ça m'a fait du bien !).

Chapitre 2 – l’omniprésence de boutiques

S’il y a un truc qui m’a outré à Eurodisney c’est l’omniprésence de boutiques. Elles sont une cinquantaine à tout faire pour vider votre portefeuille de ses billets ainsi que de ses pièces pour ensuite s’attaquer à votre compte courant puis à votre compte épargne puis aux comptes épargne de vos enfants puis au prêt à la consommation que vous vous sentirez obligé de faire puis, finalement, à l’argent que vous rapportera la vente de vos enfants de vos organes et de votre dignité. Ces boutiques agissent pour 95% de la population comme le chant de sirènes, impossible d’y résister. Elles chantent « achète, achète, achète vite, t’es le seul qui n’a encore rien acheté, tout le monde te montre du doigt. » Et ne vendent pour autant que des bibelots d'une inutilité troublante et d'une mocheté qui traversera les siècles. Cette dernière phrases inclus dans le terme inutilité, les objets suivants : portes-clé, mugs, verres, caleçons Donald, sucette mickey et nounours en tout genre.

Il me fallait une photo pour refaire ma carte d'identité Nan, sérieusement, Ils vont même jusqu’à vendre des verres à bière à l'effigie de Mickey. Vous imaginez un mec rentrer chez lui le vendredi soir après une semaine de travail éreintante et se poser devant l'ordi avec une bonne bière dans un verre Mickey ou Donald. J'en appel à votre franchise, les mecs, aimeriez-vous boire votre bière dans un verre mickey et tomber nez à nez avec lui à chaque gorgée que vous allez boire ? Bien sûr que non, voilà comment les vrais hommes aiment la bière.

Alors ne vous amusez pas à ramener un verre à bière Mickey à votre papa ou à votre papi, il s'en foutra assurément comme de la première fois où il a réussi à dire la suite de mots : quiche aux champignons.

Dans ce parc il y a quasiment autant de boutiques que d’attractions, ne vous étonnez donc pas à la sortie de chaque grande attraction, d’en trouver une qui essaiera de vous vendre, outre les nombreux bibelots que nous avons déjà évoqués, une photo minuscule et floue de vous prise en pleine attraction pour seulement 15€.

Si autant de gens en viennent à acheter un mug Dingo, ce n'est pas par amour nostalgique pour leur enfance oublié dans des souvenirs vagues et riches en émotions. Nan ! le problème vient du fait qu'ils savent vous faire acheter en douceur chez Disney ; la mécanique de vente est bien huilée. Il n’y a qu’à afficher un grand sourire comme le font tous les employés du parc et l'acheteur se sentira rassuré, il aura l'impression d'accomplir un bel acte, car après tout, il est dans un monde magique bien loin de toute réalité où rien de triste n'arrivera jamais (à part la mort de mufasa). Les employés sourient tellement qu'on à l'impression qu’on leur a cousu l’extrémité des lèvres aux joues.

Agent de sécurité vidéo : Secteur B14, alerte rouge, je répète on a une alerte rouge au secteur 14, Louis ne sourit plus, il a même soufflé d'ennui devant une famille entière.

Le joker : Très bien, je suis en place pour l’opération.

Agent de sécurité vidéo : Ensouriez-moi ce parasite !

Le joker : Alors Louis, on n’souris plus (mouvement de langue extérieur). Pourtant tu connais la politique de la maison mon petit. Tu sais (mouvement de langue), est-ce que tu sais comment on m’a fait ce vilain sourire Louis ? Non (langue) eh bien moi aussi je travaillais à Disney à ton âge…

Et l’enfer consommatoire ne s’arrête pas lorsque vous foulez l’extérieur du parc puisque de nombreux vendeurs à la sauvette se sont installé sur une bonne centaine de mètres jusqu’à l’arrêt de bus qui vous ramènera à l’hôtel et vous prouvent qu'il y a encore des bibelots plus moches que le plus moche bibelot du parc.

Chapitre 3 – L’attente

Voilà le nerf de la guerre, la raison pour laquelle cet article a vu le jour. L’attente aux attractions qui est tout bonnement intolérable. Il faut savoir que j’avais une carte prioritaire (la carte jaune) à cause de mon handicape psychologique. Je passais donc devant une grande majorité de personne à presque toutes les attractions, personnes qui me reluquaient lors de mon ouvrage comme si j'avais été l'inquisiteur de la crucifixion du Christ. Mais, je tiens à préciser que  je ne pouvais pas l'utiliser tout le temps. Vous allez me dire, tu ne peux donc pas vraiment te plaindre de l'attente dans ce cas et je vous répondrai : si, car j'ai quand même attendu des fois et que... peu importe j’écrirai ce chapitre au nom de tous ceux qui ont systématiquement fait la queue sans s’en plaindre paisibles comme des vaches sacrés.

La queue pour chaque attraction était d’au minimum 60 minutes et cela même pour les attractions dans lesquelles vous ne seriez jamais monté de peur qu’on se raille de vous. A disney on aime les bonnes grosses queues, c’est ça la magie Disney !? Vous ne me croyez pas, j’ai pris des photos !

Il y a beacuoup trop de monde dans ce monde. Prenons l’exemple de Cruch le grand huit le plus fun de studio (en haut à droite sur la photo). 95 minutes de queue ! Et vous remarquerez qu’à gauche du 9 sur le minuteur, il y a la place pour encore un chiffre, ce qui laisse penser que l'attente peut dépasser 2h ! les gens attendent donc plus de 95 minutes pour une attraction qui dure 2 minutes (1 minute vraiment si en enlève la fioriture préliminaire qui ne sert à rien). Je l'ai moi-même chronométré ce grand huit. Je me suis assis dans le wagon (une carapace de tortue) et le temps de lancer le chronomètre et de mettre ma ceinture, la carapace faisait déjà route. J'n'ai pas eu le temps de ranger mon téléphone et un employé m'a hurlé : "Range ton portable, range ton portable !" ne réussissant pas à le remettre dans la poche d'un jean trop serré sous la ceinture de sécurité, j'ai paniqué et il a fini dans mon caleçon. Je pense sincèrement que je peux dire aujourd'hui que je suis le seul mec à Disney à avoir fait cruch avec un téléphone dans le caleçon (après ça qu'on ne me sorte pas que ce blog n'est pas un blog personnel).

Et deux minutes c'est la durée maximum d'une attraction là-bas, certaines durent beaucoup moins longtemps à l’instar de zigzag qui nous prouve que 50 secondes ça passe vraiment vite (chronométré lui aussi.)

Si on calcul le ratio fun sur attente du parc, on a du (2 minutes /95 minutes)*100 = 2%

Deux pourcent de fun dans une journée passée à disney ! Pour moi 2% de fun dans une journée j’appelle ça une journée normale ! De plus, sachant que 100 min = 1h40 et que le parc est ouvert 12 heures par jour (de 10h à 22h) donc 720 minutes, les conquérants qui sont capables de s'enchaîner des heures de queues sans sourciller pourront au mieux faire 7 attractions dans la journée (720/100), soit à peu près 10 minutes de bonheur seulement !!!!

Alors c'est pas abusé franchement !? Et étant donné qu'une place disney coûte 70€. on a du 10€ par manège pour les plus courageux, les téméraires, les hardis et j'insiste sur le courage car personnellement au bout de 4 heures de queue debout et donc de 3 manèges moi... Qu’on ne me sorte pas : c’est normal les gens veulent tous faire les mêmes attractions et ne se répartissent pas convenablement parce que cette phrase contient deux énormes conneries. La première étant l’emploi du mot "normal", c’est normal, j’t’en foutrais. La deuxième : 'y a du monde pour absolument toutes les attractions et quand bien même dans le studio une représentation de stunt show (qui accueille des milliers de spectateur) à lieu, il y a toujours un nombre inconsidéré de personnes qui transpirent de déception au milieu de queues.

Pour la petite histoire, j’ai même vu la queue pour aller aux toilettes… des mecs ! Ce fut la première de ma vie, des toilettes immenses en plus. Une dixaine de pissotoires et une demi douzaine de toilettes en porcelaine. Tiens, en parlant des chiottes disney, avez-vous remarqué que dans la plupart, la porte ne vous isole pas entièrement des regards extérieurs. Je veux dire par là qu'une belle grosse ouverture verticale entre la fin de la porte et le début de l'encadrement vous permez de voir l’extérieur de la zone toilettale même enfermé. Ou permet aux personnes à l'extérieur de pouffer de rire en vous surprenant dans la position la plus ingrate de la nature humaine, enfin j’dis ça pour les femmes car…

Et en met la plupart du temps partout autour. Certains diront que c’est pour marquer leur territoire, eh bien mesdames, n’en croyez rien.

---

Pour revenir à ce problème d'attente, avec quelle tristesse, mais alors avec quelle tristesse j’ai entendu des petits enfants se plaindre. Attention séquence émotion devant l'attraction des parachutes de toy story, je vous conseil oblige à lancer la musique suivante AVANT de continuer votre lecture.

Le papa : Allez venez mes petits anges on a plus rien à faire ici

Les enfants : nan papa s’il te plait on veut faire ce manège

Le papa : Vous ne comprenez pas, il y a beaucoup trop d’attente. vous ne vous rendez pas compte de ce que c’est une heure et demie, vous ne tiendrez jamais.

Les nenfants : mais papa, s’il te plait on veut faire ce manège fait quelque chose, on veut faire ce manège.

Le papa impuissant : Je ne peux pas mes chéris, aucun homme n’y pourrait rien ; nous sommes obligé de faire la queue pendant très longtemps.

Les nenfants : Et si on double tout le monde, et si on fait un autre manège

Le papa : Nan ! rien mes poussins, doubler tous le monde est impossible car plein de gens et de petits enfants comme vous ne serez pas content du tout et pour ce qui est de faire un autre manège, tous les manèges ont 1 heure 30 de queue.

Les nenfants qui commencent à pleurer : mais papa, nous on veut faire des manèges on est très tristes, encore plus triste que quand maman elle est morte l’année dernière, c'est nul.

Le papa qui commence à pleurer : Oui mes pitchounes, si votre maman était là, elle serait furieuse, elle… (ravalement de morve comme quand on a un gros chagrin), elle… elle aurait fait quelque chose. Vous savez quoi, on s’en fout de l’éthique, on s’en fout de la morale, on va en venir à bout de cette queue, nous allons doubler tous le monde parce que maman serait fier de nous.

C’est ainsi que ce père de famille et ses deux lionceaux se frayèrent un chemin difficile dans la première partie d'une file d’attente dense comme du granit. Le patriarche pénétrait la foule tel un rugbyman qui passe au travers d'une mélée ouvrant la voix à ses bambins comme s’il eût été Moïse écartant la mer rouge. Il bousculait les touristes espagnols, poussait les anglais, frappait les allemands, plaquait les français.

Son entreprise était un véritable succès jusqu'à arriver au milieu de la queue. Dans cette zone, la masse de personnes devenait encore plus importante ; l’air se faisait rare et était contaminé par la transpiration salé d'un corps qui sue de chaleur ; il avait de plus en plus de difficulté à doubler cette populace qui devenait, de surcroît, plus agressive et lui lançait des « fils de rien » et des « va te faire enculé toi. » Quelques mètres plus tard certains commencèrent même à lui donner quelques coups par derrière, à lui tirer les vêtements mais le padre n'abandonnerait pas, sa femme, sa lumière mystique, le soleil de sa vie jadis, lui donnait le courage de continuer à se faufiler coûte que coûte.

Au trois quart de la queue l'odeur de la marée humaine devenait pestilentielle, il suffoquait, il savait qu’il ne tiendrait plus longtemps car essouflé, il souffrait d'une carrence en oxygène. Dans un dernier élan héroïque, il usa ses dernières forces pour franchir la centaine de personnes qu’il restait encore devant lui avant de s'écrouler asphyxié dans l'épuisement et la douleur. Les enfants du plus courageux des hommes le suivaient de près, ils sourirent s'apercevant qu’ils étaient à deux mètres du manège tant convoité mais leur joie retomba très vite quand ils s'aperçurent que leur père immobile au sol avait succombé à ce dangereux périple. Ils pleurèrent et pleurèrent encore car orphelins ils ne purent grimper dans l'attraction.

Changement d'ambiance, veuillez maintenant jouer cette chanson (bien sûr qu'il faut arrêter l'autre) :

Mais rien de grave, bah non, n’oubliez pas que c'est la fête à disney, que tout le monde est heureux et que pour les enfants tristes, le parc a prévu des tonnes de boutiques pleines de cadeaux. Rien de mieux pour remonter le moral d’un enfant que l’achat d’une belle connerie tel des bracelets en plastique, des bonbons dégueulasses ou encore un magnifique déguisement pixar :

Case : Est-ce que c’est normal Mickey de rester 4 jours entiers dans ton parc avec une carte handicapé prioritaire et de ne pas avoir eu le temps de se faire toutes les attractions qui durent en moyenne une minute soit même pas 50 minutes si on compte absolument tout dans le parc sauf les spectacles !?

Mickey : Non, c'est pas normal et c'est pas bien du tout, j'en suis très gêné

Case : Dis que t’es un batard

Mickey : non steu plait pas ça, j’peux pas

Case : dis que t’es un batard ou je t’enferme dans la maison des poupées pendant 5 ans en te forçant à écouter non stop « it’s a small small word.»

Chapitre 4 : Les pannes sèches

Ce que je décrirais ici s’est réellement passé plusieurs fois. Après avoir fait 1h30 de queue, il se pouvait que le manège se retrouve inopinément défectueux avant que vous n'arriviez à votre wagon. Quand ce genre d’incident se produisaient, le personnel disney évacuaient gentiment TOUT le monde s’étant entassé dans la queue. C’est alors que le miracle le plus étonnant de la vie se produisait devant mes yeux de critique acerbe : des centaines de personnes quittant l’attraction sereinement sans une once d'agressivité, sans un mot plus haut que l'autre, sans demander gain de cause, remboursement des tiquets ou quelconque faveur du parc contre leur 90 minutes de temps perdu, 90 minutes envolées dans l’énorme gouffre temporel à l'intérieur duquel finiront toutes nos minutes !

En une journée il m’est arrivé de voir trois fois ce phénomène sur trois des plus appréciables attractions du parc à des moments différents. Il suffit qu’un mec se soit retrouvé à faire la queue à chaque fois à ce moment là et il aurait pu avoir sa photo en première page de j’ai-vraiment-la-poisse-putain-quand-j’y-pense magazine.

Le pire c'est que les attractions sont capables de tomber en panne dès l’ouverture du parc. Pourquoi ne pas les tester au moins une heure avant !? Ne me dite pas que vous le faites car dès l’ouverture je suis entré dans un space montain soit disant fonctionnel et on m'en a fait ressortir avec un grand sourire deux minutes après.

---

Pour soigner le parc du mal qui le ronge (une contamination d’humains qui prolifèrent en masse) voici 3 remèdes de grands-mères à appliquer d'urgence.

Remède 1 :

Améliorer le soi-disant système de fast past qui permet d’accéder en VIP à certaines attractions sans perdre de temps et ce, en réservant celle-ci pour une certaine heure. Ok c’est mieux que rien, mais faudrait le mettre sur plus d’attractions parce que 8 sur une soixantaine c’est un coup d’épée dans l’eau. Huit, c’est vraiment très peu surtout que dans les 8 on a du Peter Pan, du old Star Tour with its bad 3D, et du Tapis volants d’Aladin…

Remède 2 :

Et si à côté du parc et du studio, vous construisiez un troisième parc avec des attractions à sensations qu’on retrouve dans toutes les autres fêtes foraines, certes, mais qui font toujours plaisir à faire et sur lesquelles aucun petit enfant n’oserait s’aventurer tel le bras métallique qui vous berce la tête à l'envers à 40 mètres de hauteur en vous offrant du 5G dans la poire.

Lecteur : t'as fumé avec la chenille d’Alice aux pays des merveilles ou quoi ? Tu veux casser la magie Disney avec des attractions de ce genre.

Pour la magie disney, pas de problème, un autocollant buzz l’éclair sur la plateforme du saut à l’élastique et hop ça devient magique. Ou un autocollant Kuzco, ‘y a rien pour kuzco dans ce parc, moi je veux une attraction Kuzco, MMAAAAAAAMMMMMMMAAAAAAAAAAANNNNNNNNNN !

Remède 3 :

La meilleure des solutions reste, sans conteste, la limitation du parc à un certain nombre de personne. Y a un moment faut se dire : « euh là y a vraiment trop de monde, va falloir limiter avant que ça ne déborde. » Toute boîte de petit pois à une capacité maximale qu’il ne faut pas dépasser si l’on ne veut pas que ces petits légumes verts ne s’écrasent les uns contre les autres et ne dégagent une énergie de collage supérieure à l’énergie produite par la formation d'un trou noir de petit pois.

Vous allez me dire que moins de monde c’est moins d’oseil. Assurément, mais d’un autre côté : moins de monde à Disney => moins de personnel => moins d’attractions en pannes => moins d’entretiens => plus de gens contents => moins d’idées sombres => moins d’ennemis => moins de guerre dans le monde. ‘Ya un moment faut penser à la guère bordel !

Le fin mot :

Pour conclure, j’ai un petit message personnel à l’intention du grand boss d’Eurodisney celui-là même qui de son bureau au dernier étage de l’hôtel rose à l’entrée du parc surveille son entreprise tel une louve surveille ses louveteaux des vampires qui rode en forêt.

Agent de sécurité : Boss, il y a un enfant qui est tombé dans le lac à adventure land

Boss : Hum, intéressant, a-t-il acheté du pop-corn mickey ou quoique ce soit d’autre aujourd’hui ?

Agent de sécurité : Euh… non

Boss : alors pressez-vous d’aller annoncer sa disparition soudaine à ses parents.

Si vous voulez que je retire cet article acide de ce blog, c’est très simple, je veux une entrée gratos à vie au parc accompagné de la jolie carte verte pour handicape maximal. Alors n’hésitez pas à me contacter.