Cet article ne fera pas l’éloge de la scientologie bien au contraire. Le but n’étant pas non plus de la mettre au plus bas mais assez bas pour que des taupes à nez étoilées (l’animal le plus moche du monde) la dévorent par la truffe. Permettez-moi un maigre pseudo-historique décousu de cette secte religion avant de passer à la narration de son excellent mythe fondateur.

Hubbard le visionnaire cupide

Le mouvement scientologue fut créé en 1952 par L. Ron Hubbard, un auteur de science-fiction inspiré par l’espace à qui l’on doit notamment les romans « Mission Terre » ou « Terre champ de bataille.» Pour que cela soit rentable, Hubbard fit de ce mouvement une religion payante (prévoyez 400 000€ pour parvenir au niveau OT8). La scientologie promeut la dianétique, comprenez « l’éveil spirituel » visant à détruire toutes les images mentales négatives inconscientes qui se baladent dans votre esprit ou, autrement-dit, vous libérant de vos vices les plus sombres. Ne pensez pas pour autant qu’elle n’est réservée qu’aux meurtriers,  pédophiles, nécrophiles, zoophiles, émétophilie ou encore Klismaphiles car tous autant que nous sommes avons des pensées obscures qui sont responsables de l’affliction quotidienne qui nous ronge ainsi que de notre folie. Pour faire simple, la scientologie vous permet de vivre heureux en vous fournissant les clés pour expier vos moindres pensées impures à l’instar de démons malsains expiés par Constantine. Ses adeptes prônent une civilisation sans folie, sans criminel et sans guerre, dans laquelle les gens capables pourraient prospérer et les gens honnêtes pourraient avoir des droits, et dans laquelle l’homme serait libre d’atteindre des sommets plus élevés. Pour ne pas effrayer le quidam qui se fait aspirer par la scientologie, Hubbard eut pour idée de copier fortement un symbole religieux afin de crée le symbole de sa scientologie. Mais à quel symbole cela peut bien me faire penser ?

Des scientologues outrés par le début de l’article : « Cette croix existait bien avant la chrétienté, tout rapport avec une quelconque religion actuelle serait une aberration ! Na, na et re Na !»

Case : Euh… sauf qu’au moment de l’invention de la scientologie ça faisait un bon 2000 ans que la chrétienté trimbalée cette croix bande de croutons à l’ail baignés dans une soupe de poissons panés. Ce serait comme prendre la croix gammée, ajouter un truc au milieu et dire pour sa défense que la croix gammée existait bien avant le nazisme. On s’en quadruple fout ! C’est ce que signifie le symbole actuellement qui est important, surtout quand le symbole est ultra méga connu (à cette époque, quasiment 50% de la population mondiale était chrétienne !).

Enfin, pour terminer la présentation, je n'hésite pas à vous livrer une des plus grandes « révélations » scientologue du siècle. Ceux-ci pensent qu’eux seuls connaissent le sens de toutes vies humaines sur terre qui n’est autre que : « LA SURVIE » !

Case : Wouahou, Sérieusement, notre but sur terre est de survivre !? Quelle étrange révélation ! Je n’avais jamais vu les choses sous cet angle !

Mais voici qu’il est l’heure de passer à l'inoubliable, au croustillant, au mystique, au dérangeant mythe fondateur que Ron Hubbard a chié seul, un soir sous inspiration « divine » en se jetant dans un volcan ! Voici l'impitoyable histoire de Xenu. Histoire dont vous n’êtes censé prendre connaissance que lorsque vous passez le mur du feu, un niveau secret de la scientologie équivalent à une ceinture noire 8^ème dan de taekwondo. Si vous lisez cette histoire sans avoir ce niveau vous serez malheureusement susceptible de la trouvez ridicule (je me demande bien pourquoi !?)

Acte 1 : Xenu le super méchant dictateur ouhlala qu’il fait peur tellement il est méchant.

Il y a 75 millions d’années, Xenu était le vilain dictateur d’une confédération galactique de 26 étoiles et de 76 planètes dont la Terre appelée autrement à l’époque mais ça on en a rien à glander. Xenu était très méchant et très en colère car il supportait mal que les planètes de sa confédération soient toutes surpeuplées par 178 milliards d'individus. (imaginez 178 fois le peuple chinois sur terre ! J’en ai des frissons dans le dos.)

Avant d'aller plus loin :

Axiome : Notre système solaire ne pouvant regrouper 76 planètes, je tiens à garder notre univers tel qu’il est actuellement. Dire que 76 planètes se trouvées il y a 75 millions d’années dans notre système solaire relève d’une connerie tellement énorme qu’elle a du mal à sortir de mon clavier. Pour comparaison, 75 millions d’année ne suffirait pas au soleil  pour faire la moitié de sa révolution (220 millions d’années) j’ai peine à imaginer 75 planètes qui changent de système solaire en si peu de temps (tout est relatif)…

Stipulation : Pour ne pas être trop méchant avec Tom Cruise et ses partisans, je vais considérer que la confédération galactique de Xenu se trouve dans le système solaire le plus proche du notre, à savoir celui de Proxima du centaure se trouvant à quelques 4 années-lumière du notre.

Fin de : Avant d'aller plus loin

Connerie 1 : Etant donné le même nombre bien précis d'individus sur chacune des 76 planètes, les espèces les peuplant doivent être des fornicateurs frénétiques qui ont, soit commencé leur ultra baby boom au même moment et qui donnent naissance à la même allure, soit qu'y s'attendent pour que leur population reste semblable :

Xarnop : Vous en êtes à combien sur la planète Il789 ?
Freskp : 140 541 055 048 mec !
Xarnop : Vin diou ! va falloir qu’on accélère, on est grave à la ramasse, montre-moi ton con rombière !

Hubbard aurait mieux fait de dire : « plus de 150 milliards » c’est imprécis et donc plus facile à gober. M’enfin  vous verrez qu’il aime donner le martinet pour se faire frapper les fesses.

Connerie 2 : Pour surpeupler 76 planètes avec 178 milliards d'habitants, celles-ci doivent sensiblement avoir les mêmes caractéristiques en ce qui concerne leur surface habitable et leurs ressources car autant d’habitant saturent la terre, certes, mais pas des planètes de la taille de saturne qui auraient des forêts et de l’eau. Ou alors il faudrait des individus ayant des tailles relatives à la taille de leur planète : des géants  pour les grosses, des Leprechauns pour les petites. J’ai peine à croire qu'Hubbard ait pensé à toutes les possibilités de volume pour ces extraterrestres en fonction de la taille de leur planète puis établie des calculs précis permettant de prouver que 178 milliards était le nombre d’or qui surpeuplerait les 76 planètes de la confédération. Il a tout simplement dû penser à 76 Terres avec des êtres qui occupent le même volume qu’un humain (à l’image de Xenu d’ailleurs), soit une probabilité tellement infime qu’un acarien la trouverait minuscule et rigolote !

Connerie 3 : Selon Hubbard, la confédération galactique ressemblait à notre société telle qu’elle était dans les années 50 (avions, train, voiture, vêtement). Il y a 75 millions d’années Xenu se déplaçait donc en Chevrolet continental sur les anneaux de Saturne en écoutant du Piaf sur sa TSF ! La connerie n’a pas besoin de démonstration.
Connerie bonus : Ne serait-ce que le nom de Xenu prouve l’invention humaine qui en est source. Demandez à n’importe qui de vous donner un nom extra-terrestre, il prendra le W le X ou le Z pour première lettre. Ces lettres atypiques peu rencontrées qui donnent un sens énigmatique à tous les mots commençant par celles-ci : Xolborg, ZaWelt, Xanazol, Zizi, Xylophone, Xavier…

Acte 2 : La super entourloupe de Xenu le maître des entourloupes

Xenu ne supportant plus la surpopulation de son univers mit au point un plan démoniaque pour y remédier : la tuerie la plus incohérente de toute l’histoire des tueries. Bien entendu, les forces du bien ou officiers loyaux eurent vent de ce plan machiavélique et essayèrent de l’arrêter mais Xenu les terrassa et put tranquillement mettre à exécution la plus grosse supercherie de l’histoire de l’univers : Une gigantesque inspection fiscale où un certain nombre d'extraterrestres se rendirent pour payer un impôt sur le revenu. Sauf que ceux-ci une fois sur place n'urent pas un grand sourire de l'administration mais une bonne injection dans les veines de glycol (de l’antigel pour voiture) couplé à de l’alcool dans le but de les paralyser afin de les emmener sans émeutes dans leur lieu d'extermination. Simple, diabolique un vrai plan de méchant ! Bien sûr Xenu ne commit pas cet acte affreux seul ! Des psychiatres l’aidèrent. Depuis les scientologues haïssent tellement les psychiatres qu’ils les accusent d’abuser sexuellement de leurs patients et les imputent responsables des attentats du 11 septembre.

Connerie 1 : Les voyages dans l’espace sont longs ! Et étant donné que les 76 planètes sont éparpillées dans 26 systèmes planétaires différents (elles gravitent autour de 26 étoiles différentes pour les nuls en sciences), les plus éloignées, si nous considérons les 26 systèmes  solaire les  plus proche du notre, se trouvent dans le système solaire de Lacaille 8760, à 13 années lumières du notre.
Le repère de Xenu étant dans le système solaire du centaure comme nous l’avons stipulé auparavant (peu importe son emplacement cela revient au même quant à la connerie de l'histoire).

Les habitant du système solaire de Lacaille ont dû traverser : 13-4=9 années-lumière d’espace pour se rendre à une foutu inspection fiscale ! La mission de toute une vie ! Un voyage qui devrait bien durer 900 ans et encore j’suis gentil. Ne me dites pas que personne ne s'est dit : "Bizarre quand même cette inspection."

Puis je ne veux entendre parler de téléportation pour la simple raison que dans la suite de l'histoire tout le monde se déplace en avion

Connerie 2 : Imaginons que pendant ces 900 ans dans le vaisseau, les fornicateurs de l’espace ne puissent pas s’empêcher de mettre au monde de nouveaux marmots. Les navires de l'espace seraient vite surpeuplés et manquerez de ressources, il faudrait alors trouver une autre entourloupe pour venir à bout de la surpopulation spatiale des vaisseaux spatiaux

Connerie 3 : Bon ok, le but de Xenu est d'en finir avec cette surpopulation. Imaginons que chaque planète comporte environ 25% de jeunes qui ne paient pas d'impôts et qui ne sont donc pas visés par cette exterminspection. 25% de 178 milliards d'individus reste donc sur chaque planète, soit 44.5 milliards environ. Imaginons ensuite que chaque année 15% de ces jeunes soient en couple et qu'ils donnent naissance à un bébé (le chiffre de 15% nous permettra un roulement plus ou moins acceptable pour ne pas considérer que ce sont toujours les mêmes qui se mettent en cloque). Nous avons donc la première année 6.6 milliards de couple donnant naissance à 3.3 milliards de bébés. Et maintenant faisons un peu de maths :
Appelons Pn, la population restant sur une planète à une année n.

Nous avons pour une année : (0.15*Pn)/2 naissances.

• 1^er année : P1 + 3.3 milliard = 47.8 milliards
• 2^ème année : P2 + 3.6 milliard environs = 51.3 milliards
• 3^ème année : P + 3.8 = 55.1 milliards
• 4^ème année : P + 4.1 = 59.2 milliards

Soit, une belle suite  géométrique de raison q =59.2/55.1 = 1.074
avec U1 = 47.8 et Un = U1*q^n-1
la dixième année nous aurons sur la planète : U10 = 47.8 * 1.074⁹ = 91 milliards de gentils naliens
En 10 ans ils atteignent déjà 90 milliards de têtes. Personnes ne sera arrivé à l'inspection fiscale que la population de leur planète annoncera une surpopulation imminente. Le plus drôle c'est que la totalité du plan de Xenu ne peut avoir duré moins de 100 ans et donc que le nombre d'habitants de chaque planète pourrait atteindre après 100 ans :
U₁₀₀ = 47.8*1.074⁹⁹ = 56 milles milliards de gars
Carrément plus qu'avant l'inspection ! Okay faut enlever des morts car aucune population n'est immortelle mais même si je fauche 90% des vivants de mon calcul pour être plus juste, bah, mesdames, messieurs il en reste encore 6 milles milliards. En gros, avant que tous les autres clampins n'arrivent chez Xenu, les planètes se retrouvent plus densément peuplé que jamais ! Super le plan, nan ? Y a comme un pâté dans la couille, là ? Mouahahaha j'suis mort de rire. Seule solution pour ne pas perdre la face, Xenu a conviait absolument tous les habitants de chaque planète même les sans revenus, les enfants, les bébés, les pauvres, les clandestins et les SDF ! (ce qui n'est d'ailleurs pas le cas dans l'histoire, la plupart affirment même qu'il n'en a convié que quelques millions ! Autant jeter un pavé dans la marre car je doute fort que 177 milliards au lieu de 178 arrange le problème.)
Connerie 4 : Bon admettons que tout le monde arrive à l’heure à la fête. Xenu utilisa des injections de glycol comme paralysant. Le problème c'est qu'en cas d’ingestion de glycol personne ne se paralysera mais souffrira d’insuffisance rénale aigüe ou de mort (pour les humains). Le plus drôle étant que Xenu mélange le glycol et l’acool, celui-ci ayant pour effet de dégrader le glycol et donc de soigner le mal ! En somme ces injections risquent seulement de rendre pompette nos amis de l’espace. Et puis je vous vois déjà me dire que chaque espèce à des propriétés chimiques différentes et que le glycol n’aura jamais les mêmes effets sur toutes, et bien je pense que vous avez raison.

Connerie bonus : pourquoi ne pas avoir injecté du poison dans leur veines pour les tuer directement, ça aurait évité de raconter pleins d’autres absurdités dans la suite.

Connerie bonus 2, le retour : Et puis foutrement marre de ces visions manichéennes de l’espace, on nous sert du bien et du mal à toutes les sauces : le méchant Xenu, les gentils nextraterrestres. Dans l’univers peut-il y avoir des concepts différents au bien et au mal. Des choses qui nous dépassent complétement tel que le bien-mal, le mal-bien-mal ou le bien-neutre-mal.

Acte 3 : Y a-t-il un pilote dans l'avion ?

Une fois tous les aliens congelés-paralysés et mis en boule dans un coin, le super terrifiant Xenu décida de les emmener sur Terre pour les éradiquer (ou pas). Ils furent alors entassés dans des vaisseaux spatiaux dernière génération s'apparentant fortement à des Douglas DC-8 (un avion des années 50) aux moteurs modifiés et un long voyage vers notre belle planète commença.

Connerie 1 : Je tiens à souligner que le voyage ne s’est pas passé dans un vaisseaux spatial de femmelette, nan, nan, nan, c’était du lourd : des Douglas DC-8, ce vieil avion capable d’accueillir 200 passagers ! Avion avec des moteurs modifiés tout de même et heureusement car ses véritables moteurs le porte au maximum à 990km/h. Le repère de Xenu que nous avons placé à Proxima du Centaure (voir la stipulation dans l'acte 1) se trouve à 4,4 années-lumière du notre, ce qui donne du 41 627 milliards de Km à traverser dans ce bijou technologique.

Pour parcourir cette distance en moins de 100 ans, il faudrait faire 41 627 000 000 km par an soit du 4,7 million de km par heure. Inutile de dire qu’à cette vitesse, un appareil tel que le douglas se sublimerait immédiatement (passer de l’état solide à gazeux en sautant l’étape liquide) mais admettons...  Il faudrait aussi, bien entendu, qu'il possède des moteurs proposant une propulsion par fusion nucléaire ainsi qu'un système intelligent de détection ultra rapide qui lui permettrait d’éviter les poussières spatiales et les astéroïdes qui flottent dans l’espace car autant vous dire qu’à cette vitesse, un impact avec une pierre de la taille d’une balle de tennis suffirait à quasiment détruire une planète !  
Qu’on ne me sorte pas que Xenu est capable de courber l’espace temps pour arriver avant d’être parti à un endroit différent vu qu’il n’est pas foutu de trouver un plan moins incohérent pour exterminer ses congénères. Je veux encore moins entendre parler d'un hypothétique raccourci dans un trou noir car un douglas aussi resistant qu’il soit ne supporterait pas de telle déformation spatiale sans devenir purée de métal, puis que son métal ne devienne purée de néant. Et puis il ne faut pas oublier que le plus proche trou noir se trouve à 1500 années lumière de nous, un tel détour serait inconcevable et complétement débile. En bref le voyage a été excessivement long et s'est fait à une vitesse, non seulement improbable mais qui semble impossible a atteindre et à tenir constante sans un sort plus puissant que le meilleur sort d'Harry Potter.

Connerie 2 : Sachant qu'un douglas est capable d'accueillir 200 passagers ou 2000 en les écrabouillant bien comme il faut et considérant que Xenu déporta des milliards de zombies (au moins 150 milliards par planète si on ne veut pas tomber dans l'aberration de la connerie 3 de l'acte 2) ce qui nous donne du  
76 planètes * 150 milliards  = 11 400 milliards de déportés
Il faudrait pour son expédition plus de 5 milliards (11 400 milliard/2000 passagers ) de ces merveilleux vaisseaux spatiaux !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Comme la connerie du dessus nous empeche de penser un instant qu'il ait pu faire des aller-retours : imaginez une flotte de 5 milliards de Douglas, un essain d'avions des années 50 qui envahie l'espace ! Quelle vision terrible ! J'en ai froid dans tous les organes. 

Connerie de mémoire : n’oublions pas que pendant ces décennies de voyage, les aliens étant restés sur leur planète ont largement eu  le temps de repeupler celles-ci bien comme il faut.

Acte 4 - Terre, camp d'extermination

Une fois sur Terre, tout ce beau monde fut jeté au fond de plusieurs volcans (Hubbard ira jusqu’à donner les noms des volcans en question). Quand ces milliards de procréateurs du malin furent bien logé à l'intérieur des cratères, Xenu tua leur corps (physique) à coup d’énormes bombes H largués par nos amis les Douglas ! Je cite : « Simultanément, les charges explosèrent. Les explosions s'élevèrent des cratères des Loa, Vésuve, Shasta, Washington, Fukiyama, Etna et beaucoup, beaucoup d'autres. Des nuages en forme de champignon s'élevèrent, parcourus de flashs de flammes, de déchets et de fission. De grands vents parcoururent tumultueusement la surface de la Terre, répandant la destruction. Plein de débris et d'un jaune malade, les nuages atomiques suivaient de près les vents. Leurs bords en forme d'arc avançaient inexorablement sur les forêts, les villes, les humains, ils apportaient la mort et les radiations. Un gratte-ciel, haut et droit comme une flèche, se plia pour former un point d'interrogation, avant de s'abattre sur la ville pleine de hurlements... »
Une fois leur corps mort, les âmes des aliens furent projetées par des poussées nucléaires hors du volcan puis capturées par les bad boys de Xenu à l'aide de filets électroniques.

Connerie I : Triple burnes de tricératops aux flatulences putrides ! Mais sous d’énormes bombe H les volcans s'écrouleraient comme un vulgaire château de cartes qui se battrait contre un dérapage de chat. or Hubbard nous donnent l'emplacement de plusieurs de ces volcans qui existent encore aujourd’hui !

Connerie II : C'est censé se passer il y a des millions d'années et depuis la tectonique des plaques à complétement changé la disposition de nos continents et c'est elle qui est responsable de la création de nos volcans ! Ces volcans n'existaient absolument pas à cette époque.

Connerie III : A quoi ont servi les bombes H si le but n'était pas de les tuer, âmes comprises ? la suite de l'histoire aurait pu se faire avec les corps congelés (vous verrez) ! 

Connerie IV : Des humains ??? Le passage cité parle bien de civilisation humaine, il y a des millions d’années !? des villes, Des grattes-ciel ! euh  y pas comme un problème spatio-temporel hyper incohérent là Hubbard ? Quand bien même on imaginerait que le voyage dans l'espace ait duré 75 millions d'années, ce qui ramène l'extermination à notre époque :

• On n'est pas 178 milliards sur terre (les chinois ont encore du travail)
• On se souviendrait des bombes H qui auraient explosés aux quatre coins du monde faisant du bruit et des morts.
• Je ne peux pas croire à un plan d'extermination qui dure des millions d'années.
• De toute façon il est dit que c'était il y a des millions d'année donc sachant que le premier building à vu le jour à la fin du 19ème siècle, que peut-on en déduire de cette fable ?

Connerie V : La Terre faisant partie des planètes de la confédération et étant stipulé que toutes les planètes étaient surpeuplé, celle-ci accueillait donc 178 milliard de gentils terriens. On se demande déjà comment notre belle bleue pourrait survivre avec plus de 8 milliards d'habitants, je me demande bien à quoi ressemblerait notre monde avec 22 fois plus ! Remarque ultra importante : Rappelez-vous bien que pour pouvoir retenir les âmes propulsées hors du volcans, Xenu utilisa un filet électronique. Pour qu'une telle réaction soit possible physiquement il faut que l'âme et le filet soient chargés positivement car les mêmes charges s'attirent. Cette particularité électrique de l'âme nous servira par la suite à démontrer la plus grosse incohérence dont la scientologie souffre en silence en espérant que personne ne la remarque.

Vous vous dites : Dios mio de la pampa cette histoire n’est que ramassis de merdes de bœufs dysentériques et lépreux qui se s'entre-mangent les peaux mortes de leur corps malade. Eh bien, vous n'êtes pas au bout de vos surprises…

Acte 5 - Quand le mythe devient rigolo !

Après avoir fait du pop corps d’aliens et que seules leurs âmes restèrent, Le plus méchant des méchants les emmena toutes à une sorte de méga-séance de cinéma d’un mois où leur été projeté le même film 3D continuellement. Ce film qui expliquait comment la vie devait vraiment être selon la philosophie Xenu, comportait de nombreux « trucages » montrant que Xenu était Dieu, le Christ et Satan à la fois. Au bout d’un mois de projection, les âmes se collèrent, puisqu’elles regardaient les mêmes images et il n'eut plus qu'à les coller d'avantage en les soudant dans deux grands centres de soudage pour en faire des conglomérats d'âmes. Ces conglomérats furent ensuite relâchés sur notre planète et depuis, ils errent tels des fantômes qui se collent aux humains. Ceux-ci sont responsables de notre mélancolie constante ainsi que de nos vices et de nos folies ! Pour qu’un humain aille mieux, il doit donc s'en débarrasser à l'aide de l'éveil spirituel scientologue.

Connerie alpha : Y a pas encore un problème de dates là ? Le Christ est né il y a, à peine plus de 2000 ans, que vient-il faire dans ce film ? Même si les scientologues essaient d'expliquer cela de manière pompeuse en débitant que  le temps est altéré voir qu'il n’existe pas, que tout est à la même époque, que passé=présent=futur dans une bouillabesse spatio temporelle déstructurée aux dimensions impalpables. Je leur rétorquerai : Dans ce cas, chaque planète est à la fois surpeuplé et non peuplé, chaque problème existe et n’existe pas, Xenu est et n’est déjà plus, les conglomérats sont et ne sont pas et l'homme n'a donc pas besoin de s'en débarasser. Puis à quoi ça sert de montrer à des morts qu'on est le Christ !? Que vont-ils en faire ?

mort 1 : Punaise chérie, Xenu c'est le Christ !
sa femme : Saperlipopette, alors tout s'explique
mort 1 : qu'est ce qui s'explique au juste ?
sa femme : euh, bah... euh... c'est le Christ quoi !

Connerie bêta : Franchement, tout ce plan machiavélique pour au final leur projeter un foutu film, admettez que c'est hilarant. Il aurait très bien pu leur montrer lors de la fausse inspection fiscale.

Connerie gamma : Pour pouvoir contaminer tous les humains ayant vécu et vivant actuellement sur terre il a fallu souder des centaines de milliard de conglomérats. En seulement deux centres de soudage qui aurait chacun un rendement de 100 000 conglomérats jour. Il faudrait plus de 500 000 jours pour en venir à bout, soit plus de 1300 ans. Connerie delta : comment ces conglomérats d’âmes se collent aux nouveaux né à chaque fois que notre planète pond un enfant ? Ils attendent partout dans le monde et dès qu'un nouvel humain apparaît, c’est une sorte de course folle qui s'organise et le vainqueur aura le privilège de se coller à son fion ?

Connerie epsilon : Comment les âmes regardent un film ?

Connerie zêta : Si tous, sans exception, vivons selon les dires de Xenu à cause de nos conglomérats, pourquoi ne croyons nous tous pas en Dieu, en Jésus, en Satan ?

Connerie êta : Et quand bien même on s'en débarasse par l'éveil spirituel, qu'est ce qui empêchent d'autre conglomérats de revenir toucher nos corps. On aura alors déboursé des milliers d'euros pour rien

Nan attention ne te colles pas à lui, il s'est débarassé de Xenurp86522 il y a deux semaines il est hyper dangereux !

Connerie ultime émanant de la remarque sur les âmes électriques : Attention, si vous êtes scientologue, cette connerie va détruire votre monde et faire entrer vos testicules en fusion. Etant donné que les conglomérats sont des âmes collées ayant une charge électrique positive comme nous l'avons prouvé, pour s'en débarrasser sans débourser un centime, il suffirait simplement de scanner un homme avec un appareil délivrant un champ électrique positif (un peu genre détecteur de métaux) aussi puissant qu'il le faudra, sans même le toucher. Comme les charges positives s'attirent, cela aura pour effet d'attirer ces foutu morceaux de merde collés à nos corps pour qu'ils aillent sucer des bites en enfer (traduction de suck dick burn in hell, insulte beaucoup plus violente quand elle est dite en français) ! Une séance de 10 minutes par jour pendant une semaine et vous serez tranquille à vie (selon la connerie précédente). Simple, rapide, efficace ! Ils ont l'air de quoi maintenant les fanatiques d'Hubbard qui se ruine sans réfléchir !

Acte 6, l'acte de trop après toutes ces inepties

Pour terminer l’histoire, les officiers loyaux (qu’on pensait mort dans l'acte 1) réussirent à vaincre Xenu une fois le mal fait et à l'emprisonner pour l’éternité au cœur d'une montagne à l’aide d’un mécanisme ingénieux de champ de force alimenté par une pile éternelle. Certains érudit cons pensent que Xenu se trouvent sur Terre, dans les Pyrénées. Depuis, la Terre a été complètement abandonnée par la Confédération Galactique qui la considère comme une « planète prison » (de une personne), bien qu'elle ait été souvent visitée par des « forces d'invasions » extraterrestres depuis cette époque (notamment E.T, Alf et les mecs de District 9 )

Quel beau vomi sectaire n'est ce pas ? En plus l'être le plus maléfique de tous les temps serait enfermé soit en France soit en Espagne, un prestige pour les français.

Le fin mot

Avant que nous trouvions cette histoire partout sur le net (14 langues sur Wikipédia) elle n’était enseignée qu’à la crème des scientologues. Elle était sorte de récompense à leurs années passées à étudier dans la secte et à leur lavement de compte en banque. Au moment où ils en prennent connaissance ils sont censés être suffisamment lobotomisé pour y croire. Certains scientologues s’étant tout de même rendu compte de l'aberration de ce récit se défendent des railleries en jurant-crachant qu’ils n'y croient pas une seconde. Mais alors pourquoi être scientologue quand on ne croit pas en Xenu, et donc aux fondations même de l’église ? C’est un peu comme croire aux papillons sans croire aux chenilles. Remettre en cause le fondement pousse l’homme à remettre en cause tout le reste nan ?  Entre parenthèse (ceux qui ne croit pas en Xenu, croient quand même aux conglomérats, donc...)

Merci d'avoir lu l'article jusqu'au bout pour les plus courageux, n'hésitez pas à le partager, ça me ferait carrément plaisir vu le temps qu'il m'a fallu pour l'écrire ! Malheureusement nombres de conneries sont passées à la trappe car je me suis rendu compte que mon raisonnement mathématique était resté trop terre-à-terre. Notamment en ce qui concerne le voyage ; j'avais fais des calculs sur la fusion et la fission nucléaire nécessaire à la propulsion du Douglas, en vain car j'ai oublié que dans l'espace, les forces de frottements sont quasiment nulles . C'est ma foi une bonne occasion de lancer le forum du site sur lequel je vous invite à parler astrophysique, philosophie ou délires en tout genre (cliquez ici).