Notes d’or 2010

Mesdames, Messieurs, bienvenue sur une note d'esprit pour un article de fin d'années très spécial durant lequel nous allons remettre les notes d’or de l’année 2010. Oui, oui, les notes d'or, un nouveau concept du blog qui récompense des êtres vivants dans des disciplines aléatoires de mon choix. Je ne sais pas pourquoi mais j’ai envie de dédicacer cette remise de prix à tous les geeks qui y assisteraient le toast de foie gras sur le clavier et des restes de chapon dans la bouche.

Bonne fête à vous geeks, héros d’un XXIème siècle technologique qui se propage autour du tout (1) et du rien (0). Vous héros d’une nation en mal de devenir un foutoir informatique complexe irréversible dont quelque élus comprennent l'essence et le sens. Vous accrocs au virtuel qui n'hésitez pas à cultiver des champignons dans une tour sans qu’elle ne cesse pour autant de vous porter dans le monde magique de World of Warcrafffffffffffffffft.

Vous, évolution sans instinct de l’homme instinctif qui une fois votre tour has been utilisez celle-ci comme barbecue pour cuire des brochettes d'agneaux chassés dans l'Elwynn Forest avec une hache de 100 pixels.

Ah que l'homme est grand, mais revenons à nos moutons Juste un petit détail pour ceux qui sont nouveaux, mon pseudo (donc celui du rédacteur) est Case.

Note d’or de la mauvaise foi de l’année :

Cette année les nominés sont Philippe Coléon et François Bayrou. François Bayrou pour son énorme trou de mémoire accidentel lors du petit journal de Yann Barthès : (Regardez vite la vidéo avant que Canal+ décide de traquer le moindre pirate qui la mise en ligne en lui obligeant à la réduire à néant dans la poubelle magique de youtube. T’es un autiste Canal+ à nous faire le coup à chaque coup, ça te fait de la pub gratos de laisser ces vidéos qui sont vues, en un rien de temps, par un max de curieux sur la toile qui plus est s'intéresseront à ta fichtre d'émission. A quoi ça sert de la supprimer sans pour autant la mettre sur ton fichtre de site ? Il est où le hic dans ce putain de business, fichtre !)

Si si si, il a bien dit ces phrases deux jours avant l'émission et pour ne pas se justifier le lendemain il s'est même fait interner à l'hôpital (comme de par hasard). Le petit coquin tellement coquin qu’il ne remportera pas notre prix qui aurait pu être attribué à pas mal de monde cette année mais j’en suis convaincu, que personne ne portera mieux que Philippe Coléon. Mesdames et Messieurs faites une Ola pour notre grand gagnant (Philippe me rejoint sur scène la larme à l’œil, l’air ému). Avant de vous laisser la parole Phiphicoco je vais vous situer pour les uns qui n’ont jamais entendu jaser sur votre programme ou les autres pour qui votre nom reste un lointain souvenir embrouillé dans un tas de mélasse cervellique. Philippe est le directeur générale d’Acadomia la société qui te donne des leçons, scolaire j’entends, pas sado maso ; quoique !Acadomia qui n’hésite pas à écrire des choses rholala mais des choses, sur les dossiers de leurs élèves comme : « s’est fait violer à Pâques par son cousin » ou « s’est teinte en blonde et n’importe comment » ou que la maman d’un des élèves est « vraiment trop conne pour comprendre » ou encore « a un cancer de l’utérus » ou même « mère salope » enfin j’en passe et des meilleurs. Ah, Phiphou Coléon auteur d’une manifestation incroyable d’hypocrisie humanoïde. Attention lecteur, si tu ne crois pas en la mauvaise foi humaine avant eh bien, tu y croiras à vie après. Écoutes ce podcast du mouv qui te présente le contexte avant d’en venir à la justification de Phiphi (cinquantième seconde).

 

Philippe : Bonsoir, merci, Je tenais à remerciez, merci, toute mon équipe d’Acadomia, merci, sans qui je ne serais pas là, merci. Merci aussi à vous bande de petites bites et de sales putes. Ce prix représente un travail d’équipe considérable depuis l’existence d’Acadomia, merci, et je suis heureux, merci, de vous annoncer que nous continuerons ainsi, merci.
Case : Ne pleurez point Philou, vous l'avez bien mérité.

Le note d’or de l’émission la plus naze de l’année

Les nominées sont l’Amour est aveugle et Qui veut épouser mon fils. D’un côté l’amour familial, œdipien, dépourvu d’amour, de l’autre, l’amour solitaire, instinctif, dépourvu d’amour. Deux émissions qui ont su nous montrer que les marketeux de TF1 n'ont qu'un but dans leur vie, celui d'humilier l'Homme. Et le gagnant est (ouverture de l’enveloppe), le gagnant… (difficulté à ouvrir l’enveloppe) je disais que le gagnant est… (sorti du papier contenant le nom du gagnant, suspens total, la salle se tait, elle transpire). Ce prix ne pouvais revenir à une émission n’étant pas présenté par le ou la plus naze des animateurs/trices... j’entends crier Benjamin Castaldi dans le public. Et bien non le gagnant est… (une minute de silence). C’est avec un grand enthousiasme et du baume au cœur que j’ai le plaisir de vous annoncer le nom du gagnant… (c’est chiant hein ! On a envie de les voir acteurs dans un SAW les animateurs qui font ça pas vrai ?)… Le ga… le gaga… le gagaga… le gaga ouhlalala (hey lecteur, ne descend pas sur la page parce que tu veux voir les vaches, ça va venir). Le grand gagnant ce soir, ce magnifique soir, n'avez-vous pas remarqué comme ce soir est un beau soir par rapport à d’autres soirs d’autres jours qui n'ont rien en commun avec ce jour ? (grand silence dans la salle, chacun voit passer des choses dans sa tête)

ou

Nous allons connaître sans plus attendre l’heureux gagnant de ce prix très spécial puisque j'ai son nom sous les yeux devant moi et que je n'ais qu'à le lire pour vous faire connaître le nom de l'heureux gagnant de ce prix très spécial puisque... ... ... ...(Bon Case, l'audience du blog est en chute libre et elle n'a pas à tomber bien loin pour toucher le sol crois-moi, alors dis-le bordel !) …C’est bien sûr une émission présentée par le plus nul de tous les animateurs télé, le susnommé Arnaud Lemaire, mari de Claire Chazal avec son émission l’amour est aveugle où des satyriasiques et des nymphomanes se caressent de philosophie porcine et s’entremelassent de connerie dans le noir le plus total. Malheureusement Arnaud Lemaire a décidé de nous mettre un faux plan ce soir mais en compensation nous allons voir pour la centième fois le passage mythique de Julien dans cet émission :

Nan, nan, nan Julien, t'auras beau te justifier dans des interviews comme quoi ils ont tourné ça à leur sauce, qu'ils t'ont forcé à dire des trucs, qu'ils ont monté ça exprès pour que la populace se raille de toi, ton honneur a disparu à la seconde où t'as signé pour faire partie du jeu. T'as SSSSSSiiiiiiiigggggggggnnnnnnnnnnnééééééééé ahahahah. Mais rassures-toi, des gens déshonorés ça court les rues. Enfin, l'émission n'existe déjà plus ce qui doit prouver l'existence de Dieu.

Note d’or du grand moment de solitude 2010

Avec pour nominés : Marie-Thérèse du Juste prix et David de Alors qu’est-ce qu’on attend. Je sais, ce dernier date de fin 2009 mais son expansion humoristique a continué son développement exponentielle en 2010 (et puis en 2009 j’ai po fait les notes d’or alors prout). Marie T qui lors d'une finale du juste prix, émission dans laquelle elle se retrouve enfermée, se fourvoie totalement dans l'arithmétique complexe d'une épreuve d'incrémentation/décrémentation :

Ah quand la mémoire vous joue des tours. Mais c'est au tour de David de défendre son titre ce soir. Que dis-je défendre son titre, il a déjà gagné, c'est tout vu, vous l'avez tous vu au moins une fois, son bide pourrait définir le mot honte dans le dictionnaire. David ce courageux garçon qui dans un élan d'exaltation s'empare accidentellement d'une caméra pour un big up qu'il regrettera toute son adolescence. Souvenir :

Résultat :

• des remix,

• Une animation flash qui permet de faire soi-même un remix (essaies, c'est gratuit) :

• Un groupe facebook qui à l’époque a dépassé la centaine de millier de fans (Ouch god you are so great) véridique j’en faisais partie.
• Un exemple le concernant pour la définition du terme « bide » avait même été publié sur wikipédia pendant un cours instant avant que des méchants admins ne s'empresse de taire l'affaire.

Il est clair qu'on ne pouvait remettre le prix à un autre que lui. Il le mérite pour des années. (Marie T boude dans la salle, à nan en fait je crois qu’elle compte.)

Note d’or du mec le plus joyeux de l’année

Les nominées sont Kevin du juste prix et le gagnant est Kevin du juste prix ! Bravo à toi Kevin.

Un monsieur en costume du cinquième rang : Mais c’est quoi cette remise de prix à la mords moi le nœud, y a qu’un nominé ! Un seul pour une catégorie, du jamais vu, j’en ai plus que marre. Chérie tu prends ton manteau on s’en va. »

Avec sa petite voix et sa sensibilité exacerbée, l’homme qui tourne les bras en l’air plus vite que son ombre mérite bien un petit note d’or. Laissez-moi vous dire que ce gars-là il n’est pas Katagélophobique.

Lecteur : Rhoo c’est pas bien de s’égosiller sur les manières de ce bachelier littéraire, tout le monde n’est pas gâté par la nature au niveau des manières. C’est ça qui rend la nature humaine si belle : la comportement_diversité. Et puis d’abord ça veut dire quoi kaka je le fornique, ce mot que même le dictionnaire de word ne connait pas.
Case : Ça veut dire avoir peur du ridicule. Puis en parlant de word, n’avez-vous jamais remarqué qu’il n’est pas capable de se reconnaître lui-même. Essayé d'écrire word sur word et vous verrez. Il doit être Autophobe.

Lecteur : Allez, encore une phobie.
Case : oui autophobe, qui a peur de soi-même, un peu comme un chat qui se regarde dans le miroir. Mais puisque grâce à vous on en vient à baragouiner phobie, laissez-moi vous en faire deviner deux bonnes. Tout d’abord la Buticulaphobie ? Alors, quelqu’un ? nan, j'attends, oui ? toi au fond !
Lui au fond : T’es qu’un sale, c’est une anagramme de bit au cul phobie. C’est la peur de Sodome et Gomorrhe !

Ah oui exact, j’avais même pas remarqué. En fait si j’avais remarqué puisque c’est moi qui écris l’article et qui suis allé chercher des anagrammes mais bon si l’auteur, que dis-je, l’animateur de cette soirée est surpris, l’audience augmente. Eh bien non, la buticulaphobie n’est pas la peur de sentir une verge faire du toboggan derrière son dos mais tout spectaculairement la peur des bouteilles. Vous vous dites, c’est pas possible, personne ne peut avoir peur d’une chose aussi inoffensive qu’une bouteille, c’est utile, mignon une bouteille, c’est sexy une bouteille de Perrier, ça fait maigrir une bouteille de Contrex, c’est du bonheur une bouteille de Coco-colo, ça donne envie de danser comme un mongol une bouteille de Liptonic. Mouhahaha vous êtes bien niais ! Tellement de gens sont buticulaphobes. Tous les chanteurs souffrent de ce mal terrible d’où l’interdiction des bouteilles pendant leurs concerts. Idem pour les Steewart et les hôtesses de l’air, pas de bouteille dans les avions, pourquoi, hein ! Parce qu’une bouteille c’est terrifiant, c'est démoniaque, son bouchon est aussi mortel qu'un FAMAS.

Lecteurs : 'Y a un truc qu’on comprend pas, pourquoi toi quand tu parles des fois t’es à l’intérieur du dialogue puis à la réplique suivante t’es à l’extérieur.

Case : C’est pas faux, avec ce système de dialogue pour faire parler des lecteurs imaginaires je ne m’en sort pas trop. En gros quand mes répliques sont longues je sors du dialogue parce que sinon c’est chiant à lire vous avez l'impression de lire un article dans un article. Vous ne me croyez pas ? alors voilà une longue tirade et on va voir si vous avez le courage de la lire jusqu'au dernier mot :

Il était vraiment plus âgé que moi Je suis tout bêtement tombée dans ses bras Par lui j'ai découvert ce que je ne connaissais pas Il semblait sincère, je l'aimais pour ça Ce qui m'a toujours dérangé, est que rarement Le soir je pouvais le capter Mais dès qu'il me parlait, je la fermais

Refrain : Il avait les mots M'a rendue accro Je voyais déjà l'avenir dans ses bras Il avait les mots M'a rendu accro Je ne savais pas que je ne le connaissais pas Je ne savais même pas que mes paroles était à chier... Je n'avais plus de vie Je ne pensais qu'à lui Même si j'ai cramé que souvent il mentait Il se perdait dans ce qu'il me racontait Se trompait de nom quand il disait qu'il m'aimait Et je supportais, je pardonnais. Dans sa caisse j'ai trouvé des jouets, (hmm hmm, un' pedophilo ?) J'ai grillé que son ex continuait de l'appeler Mais qu'est-ce qu'il cachait ? Je le découvrais. Refrain : Il avait les mots M'as rendu accro Je voyais déjà l'avenir dans ses bras Il avait les mots M'a rendu accro Je ne savais pas que je ne le connaissais pas Il avait les mots... (As-tu réussi à écouter la chanson jusqu'ici sans vomir du caca ?) Je l'ai suivi chez lui. bête de jardin et chien de compagnie Putain de maison, on s'imagine tout de suite La vie de famille Pendant tout ce temps,(J'étais dans le faux x2) Sa femme m'a surprise Elle est tout de suite venue m'avouer Que je n’étais pas la première conne avec qui,il s'amusait Pendant tout ce temps (J'étais dans le faux x2 ) Ce qui m'a toujours dérangé est que rarement Le soir je pouvais le capter Mais je m'en doutais, mais je la fermais

 

Case : Alors vous avez lu ça en entier, sans vomir ? Nanan je vous rassure ce n’était pas du Rimbaud, c’est même ce que l’on peut faire de pire comme soupe poétique. C'est le devoir de français raté d'un élève de CP à la limite (C’était du sherif de la lune.)

Jeune dame outrée : nan mais tu peux pas te moquer de shérifa luna comme ça.

Tout le reste de la salle dont moi : Si, si, on peut ! On devrait même dire «  On doit ! » Sherifa Luna elle donnerait le mal de mer à Jack Sparrow.

Case : Bref, maintenant qu'on a remis certaines choses à leur place voici la deuxième devinette de la soirée : Qu’est ce qu’un  hippopotomonstrosesquipedaliophobe ? (Autant y a des trucs qu’on a du mal à dire autant là, j’arrive même pas à le lire, quant à l'écrire...)

La bimbo enguirlandée du deuxième rang : C’est une sorte d’hippopotame qui fait du vélo ?

Euh...nan, c’est la peur de prononcer des mots trop long, oui, oui, des mots trop longs. Vous allez me dire : "Quelle ironie que le terme pour désigner ce mal soit aussi long alphabétiquement". Vous imaginez la souffrance intenable du gars qui a peur de dire de quoi il souffre. Où alors il utilise un raccourci comme : J’suis hyppo ! nan trop bestiale, avançons dans le mot, peut-être j’suis poto, nan c’est n’imp, j’suis monstro, trop effrayant, je suis qui, trop philosophique, je suis pédale, trop marrant. Bref, une souffrance intenable.

Mais voilà déjà la fin et c’est sous vos applaudissements incessants que se termine cette première cérémonie des notes d’or. Merci à vous d’avoir suivi cette émission rédigée et merci à l’animateur qui à fait un boulot exceptionnel pour ne pas utiliser le mot : merveilleux. A la prochaine, c’est bon Maurice tu peux leur balancer le générique.

Euh, Maurice, je crois que c’était le générique d’une autre émission ça.
PS : C’est pas moi qui ait fait ce superbe montage mais un gars de dailymotion.