Une note d'esprit

Passant : - Mais que faites-vous dans cet accoutrement messieurs, l'arme à la main, le heaume au visage et la lance aiguisée ? Chevaliers : - Nous combattons la connerie humaine badaud qui nous aime nous suive qui aime acheter des conneries par pure connerie se jette dans un puis d'épinard froid et d'étrons chauds ! Passant : Euh… Il vous reste des lances ?

Comme vous l’aurez compris à l’aide de ce dialogue clair et limpide, ce pamphlet traitera des achats inutiles qu’ils soient compulsifs, réfléchis ou hors de prix. Cette folie de l’achat qui fleurie dans l’humain et ronge sans scrupules sa raison tels les Langoliers rongent le passé :

Chapitre 1 ou « Un tableau c'est beau surtout quand il coûte cher »

Entrons de suite dans le vif du sujet en parlant du grand Jackson Pollock et de son fameux tableau « n°5 » qui a été acheté par un dindon de la farce pour la modique somme de non pas 1, non pas 2, non pas 3 euros, vous m’avez entendu dire 3 madame ? Non pas 4, ni 5 mais 140 000 000 d’euros !

lecteur : - Wou ah hou, Jamais je ne verrais autant de zéro sur mon compte en banque !

Chevalier : -  Ahahah et bien tu ne pourras jamais t’offrir le luxe inutile de posséder un Pollock original face de salade décomposée.
Case : - Une seconde, Jackson Pollock et sa toile n°5, Jackson Pollock n°5, Jackson n°5, Jackson 5 ! Nom d’une pipe en terre cuite ma pensée s’égare !

Vous ne connaissez ni ce peintre, ni ce tableau ? Imaginez une ratatouille de couleurs improbables, une soupe chinoise de spaghetti vomie, une création divine que le commun des mortels ne peut comprendre ou alors regardez tout simplement l’image qui suit (attention, ça décoiffe même les chauves) : Dans un article précédent je me refusais l'affront d'écrire sur une toile de Delacroix, mais pour ce Pollock, allez savoir pourquoi, je n’ai même pas hésité une seconde.

Lecteur : Mince Case, tu ne vaux pas mieux que l’autre asiat à l’origine de l’attentat artistique au rouge à lèvre sur le mirifique monochrome blanc de Twombly. Une trace de rouge à lèvre sur un tableau d'une telle pureté  doit être puni comme un meurtre !

Pour les curieux, voici un monochrome blanc de Twombly sans bisous rouge :

Tu ne vois presque rien, normal, c’est un monochrome blanc sur une page blanche, mais si tu fais un clique droit => enregistrer sous tu pourras profiter de cette superbe toile sur des fonds de couleurs plus foncé ! Essaye sur du noir, effet télé des années 40 garanti ! Bon ok, il est quand même joli ce n°5 de Pollock mais nom d’un trou de balle sans balle vaut-il la somme fofolle de 140 millions d’euros ? A ce prix-là c’est pas du : « c’est bizarre mais joli !» auquel on s’attend quand on le voit c’est du « Wouah nom d’un trou de balle sans trou, c’est le plus beau jour de ma vie ! j’ai jamais autant pleuré, comment un humain a-t-il pu créer une telle merveille avec seulement deux bras !? » Eh bien je vais vous le dire en image : En giclant sur ses toiles ! La superposition de giclures bigarrées finement choisies donne des résultats spectaculaires. Certains mathématiciens sont même allés démontrer que les giclures de l'artiste respectent le principe d’autosimilarité statistique et que la dimension fractale des toiles du début de sa carrière était de 1,1 contre 1,7 à la fin de sa vie (véridique sur wikipédia). What The Fuck ! c’est du charabia de fans incontestés qui essaient de trouver par tous les moyens que ces tableaux ont un intérêt. C’est comme si j'analysais des tortillas chips (doritos) en prouvant qu’elles respectent toutes le principe incroyable de la construction triangulaire.

Mais revenons un instant sur le prix de ce Pollock. 140 millions €, ce qui représente plus que le PIB des Kiribati en 2009 ! Les Kiribati, un état insulaire d’Océanie de plus de 110 000 habitants. Vous voulez du rêve ! Il suffit de taper kiribati sur google vidéo pour en trouver  :

Alors, ça a quand même plus de gueule que le clip Waka Waka de Shakira nan !?

Collectionneur : - O mais tu comprends ce tableau je le veux absolument, je me sens vide sans lui je me sens comme asexué voilà c’est le mot. En le possèdant j’aurai l’impression d’avoir une monster cock. Il faut bien payer l’artiste qui a excellé.
Chevalier : - Menteur, c'est seulement pour montrer aux autres que tu possèdes plus d'argent et que tu peux t'encombrer d'inutile de manière insolente.
Case: - Eh ben, prend-le en photo et fais toi en un poster donne le tableau au musée et donne de l’argent à l’artiste. Ah non il est mort, mort comme un astre sans vie humaine…

Chapitre 2 où l’homme prend l’espace.

…Tels que la lune, mars ou Venus. Fichtre quelle transition, nous voici dans le chapitre 2  où l’homme prend l’espace. Dans le genre achat à la con, on est au top du classement.

Le riche : - tu vois chérie ce magnifique satellite qu’on appelle la lune
La pouf les yeux vides : - oh c’est beau !
Le riche : - ben, crois-le si tu le veux mais j’ai un terrain là haut de, tiens-toi bien, 80000 hectares.
La pouf ultra rusée : - hou, c’est carrément génial mais quand c’est pas la pleine lune les terrains disparaissent ?
Le riche : - Mais attends mon rubis, tu connais la planète Mars ?
La pouf ultra rigolotte malgré elle : - Oui celle où naissent les hommes.
Le riche : - Eh bien j’en possède, tiens-toi mieux que bien, 1 million d’hectares
La pouf ultra soulante : - Waouhouwaouh, on pourra vivre la bas si jamais y a plus d’eau sur Terre !
Le riche : - Mais attend mon alouette à la voix douce, Tu connais Venus ?
La pouf ultra cultivé : - Oui, c’est la marque de mes rasoirs.
Le riche : - Eh bien, accroche-moi bien… car j’ai 30000 hectares sur Venus.
La pouf décevante : Cool mais au fait c’est quoi un nectar ? Je croyais c’était du jus de pèche.

J’ai acheté un morceau d’ailleurs, je suis trop content, d’ailleurs je suis trop content un seau d'morts j’ai acheté. (Pardon je m'égare dans les méandres de la littérature). Alors je vous le demande, que peut ressentir un mâle dans la fleur de l’âge lorsqu’il se voit le propriétaire d’une chose qui le dépasse et qu’il n’effleurera jamais ? De l’exaltation ? Un sentiment de sécurité si la terre rend l’âme ? Mais nom d’un pigeon albinos sois fort et meurs sur Terre car c’est là qu’un homme doit mourir. Tu crois tenir combien de temps dans l’espace sur une planète où tu ne verras jamais la lumière du jour ? Enfin ce sera le sujet d’un prochain article.

Chevalier : L’homme qui prend l’espace aura beau trouver tous les prétextes, déblatérer que c’est moins cher qu’à Paris, dire que c’est pour ses futur futur futur futur petits enfants, nous le bouterons hors de la fraternité. Nous avons déjà fait l’erreur de mettre à prix nos terres, nous n’allons pas commencer à le faire ailleurs. La lune se rie de toi car jamais au grand jamais elle ne verra tes roubignolles effleurer son sable.

Enfin, si jamais tu décides d'acquérir un morceau de céleste, voici le site : Mais je te mets en garde : Lecteur qui devient propriétaire d’un morceau d’impalpable sidéral = lecteur banni du blog. Allez va quand même faire un tour sur le site petit lecteur insurgé puisque tes os en meurent d’envie.

Enfin si l’envie vous prend d’acheter l’espace, soyez raisonnable :

Chapitre 3 ou Les achats compulsifs :

Venons-en au nerf de la guerre. A ces petits achats de tous les jours dont certains abusent. A ces sacs Gucci en peau de vache une seule fois porté, à ces objets  de décoration sans la moindre utilité ni la moindre valeur artistique qui finiront par hanter vos caves ou vos greniers. Ne me dites pas que vous ne connaissez pas cette fille qui achète des centaines de paires de chaussure pour les laisser squatter dans un placard entre moutons de poussière et rouleaux de PQ. Et ce gars qui achète des pares chocs ultra bas pour sa voiture qu'il ne peux plus utiliser de peur de rencontrer un dos d'âne sur la route. Ces mêmes qui ne savent pas se dire : « tiens, ça va me servir à rien ce truc » Vous en faites peut-être parti !? Dios Mios. Je pointe du doigt l’inutilité, le gâchis. En venir à acheter des paquets de cordons bleus le gaulois par trentaine seulement pour reconstituer cette putain de carte de France avec des aimants départements… Je sais que certains diront : "tu ne comprends pas c’est une maladie les collectionneurs compulsifs ne peuvent pas s’empêcher d’acheter ce qu’ils collectionnent. Il faut être tolérant ça ne fait de tors à personne, ça fait même marcher  l’économie espèce de poisson pané mal cuit. Après tout chacun use son flouze comme il le vouz." Ok ok ok ok c’est une liberté de faire ce que l’on veut de l’argent qu’on a durement gagné sur un chantier où en tournant dans une pub kinder. D’ailleurs tout le monde peut craquer quelques fois et sortir un billet sans l’avoir tourné sept fois dans sa poche mais y a des limites qu'on ne devrait pas dépasser. Quand on achète une montre à chaque fois qu'on en voit une, on devrait être privé de son argent, c'est tout.

Passant : Mais c’est la société de consommation qui leur met le couteau sous la gorge, puis après tout si c’est leur passion qu’ils ont voué leur vie à ça et qu’ils ne dépensent rien à côté.
Chevalier : rectification : il ne pense rien à côté !
Grand gourou malien : ’y en a qui boufferaient leur krocks.

Si un homme a voué sa vie à collectionner de la fausse nourriture ou des portes stylos tant mieux pour lui, la collection est le meilleur moyen que des choses inutiles qui n’auraient jamais dû voir le jour continuent à voir le jour. Comme les splendides objets de collection dont nous allons parler maintenant. Un casque porte téléphone portable que des humains ont véritablement acheté avant de se faire plaquer par leur humilité et qui permet d'écrire en téléphonant (et oui certains ont besoin de deux mains pour écrire) ! Imaginez le père qui rentre chez lui avec cette trouvaille et qui l'expose à sa famille heureux comme un personnage de Disney ! Sérieusement, vous auriez mis de l'argent là dedans à l'époque ? ça ne sert à rien ce truc, comme le H de Hawaï (moi aussi je suis de Nice) ou encore un feu rouge avec les deux bonshommes allumés : Autres exemple poignant avec ce mini green pour golfeurs amateurs qui désirent s'exercer le zizi à l'air (O qu'il à l'air intelligent le monsieur en bleu). Ça peut faire un cadeau d’anniversaire super fun quand on ne sait pas quoi acheter ! Du beurre pour les vampires ouais, c’est un cadeau d’anniversaire pour le schtroumf qui a lancé ce truc en vendant au monde de la sodomie masquée. Moi je vous le dit ça vaut pas mieux qu’une porte au milieu d’un champ normand. Vous imaginez votre ami rentrez chez lui avec son cadeau, le déballer, le placer autour du trône, s'assoir et jouer pendant des heures en prenant des photos de lui nu, le club entre les jambes, chimères lecteur ! Il va rentrez, le mettre dans un coin à côté de semblables inutiles, puis au bout d’un certain temps, le déplacer dans un coin ultime : la cave, le grenier, le garage, la poubelle ou le pire de tous : La brocante ! Mais je vous donne un conseil, si vous ne savez pas quel cadeau offrir pour un anniversaire, pensez à la bouffe, tout le monde à son petit péché mignon : charcuterie corse, bière belge, chocolat suisse, bouquet d’huitres ou beignets à la fleur de courgette. Vous serez au moins sûr de l’endroit où finiront vos présents.

Chevalier : Achetez ce dont vous avez besoin, et vous n’aurez plus besoin, achetez ce dont vous n’avez pas besoin et vous aurez besoin d’acheter. Mais pensez-y la prochaine fois que votre cœur sera emballé par le tout dernier jouet d’action man qui vous rappelle votre enfance et qui finira à la cave après un long voyage en caddy, pensez à cet enfant malheureux derrière les barreaux parce qu’il a volé des amandes pour nourrir sa famille.

Photo de Sharon Pruitt

Outro

A tous ceux qui ont déjà voyagés sur le site, vous avez sans nul doute remarqué le changement radical de design de celui-ci. Eh bien oui, j’en avais marre d’avoir un site moche, alors j’ai opté pour un site moche et orange. Si je mets l’image du design ci-dessous c’est pour ceux qui liraient l’article dans un futur lointain où la science aura inventé les hybrides félins-insectes, le miel qui ne colle pas, et où le design du site aura encore changé. Dites-moi juste si vous avez réussi à lire l'article sans que l'orange ne vous sorte par les yeux et ne fasse du jus d'orange.