Intro qu’il est impossible de ne pas lire

Cet article devait être particulièrement court mais il se décompose finalement en 3 chapitres de taille variable. Cette intervention n’a pas la moindre utilité puisque de toute manière vous ne l’auriez jamais su mais j’aime vous imaginer impatient de lire l’article en lui-même et pris dans la lecture de cette intro inutile que vous vous sentez maintenant obligé de lire jusqu’au point final. Introduction qui je vous le confie n’apportera absolument rien à la compréhension de ce qui suit alors ayez le courage de la sauter, c’est votre dernière chance. Ahah vous ne l’avez pas fait ! Petits curieux vous voulez savoir si quelque chose d’extraordinaire sera quand même révélé avant la fin de cette foutu intro. En tout cas vous remarquerez que celle-ci n’est ni trop courte, ni trop longue quand on la regarde de loin. Elle comporte assez de mots pour paraître être une bonne intro, éloigner vous pour en avoir le cœur net. Camille Saint-Saëns tu rocks !

Chapitre 1 – L’effet mal de mer.

Avez-vous remarqué depuis quelques années cette nouvelle mode cinématographique consistant à nous faire croire que nous sommes au cœur de l’action d’un film d’action en abusant sans modération de mouvements de caméra absurdes. Oui, j’ai bien dit absurde comme la lubie d’un marginal anti conformiste qui décide de se faire des tatouages/implants d’un phénomène ultra conformiste. (Celui qui trouve ça beau est viré du site)

Pour ceux qui n’ont jamais vu un Pokémon de leur vie (autant dire pour ceux qui ont vécu les 15 dernières années dans le désert de Gobi) sachez que cette petite boule blanche et rouge sur le bras du monsieur est la maison de Pikachu. Vous remarquerez en haut à droite la plongée photographique qui emmène naturellement notre regard sur un rouleau de P.Q. Mais me voilà encore bien éloigné du sujet principal qu’est « La bougeotte du caméraman. »  Nous retrouvons ce concept de rien ne peut être fixe dans un film d’action tout au long de blockbusters tels que « Démineur »,  « La mort dans la peau »,  « Green zone » j’en passe et des meilleurs. Ils vous diront que ces mouvements de caméra vous propulsent dans le vif du sujet et assurent un réalisme saisissant, une scène authentique… mon cul dans une crêpe flambée ouais. Pendant des scènes bourrées d’action je veux bien que ça bouge mais pendant des conversations, des scènes où il ne se passe rien et des déplacements à vitesse de marche !!??? Le problème est qu'ils en abusent. Vous n’avez jamais remarqué la supercherie !? Et bien regardez ces films de nouveau en vous concentrant sur cet unique détail et vous me maudirez à vie car une fois qu’on y a fait attention on ne voit plus que cela et voir un film de 2h dans ces conditions nous procure la sensation bien connu du foie qui veut sortir par la bouche. Hypothèse 1 : Le réalisateur décide de nous mettre dans la peau du copain du héros qui le suit partout et qui filme tout lui-même avec une petite caméra achetée en promo à la FNAC. Déjà, c’est étrange un gars qui vous suis partout tout le temps en filmant tout ce que vous faîtes, je ne pense pas que le briseur de gueule Matt Damon laisserait un ultra paparazzi qui ne prend même pas la peine de se cacher le suivre du matin au réveil jusqu’au soir dans le lit. Ensuite, Vin diou, aucun caméraman amateur ne tremble de cette manière devant absolument tout ce qu’il filme ! Vous-même filmant vos superbes vacances d’été au centre de la Creuse ne bougez pas autant ! Je dis bien personne sans être atteint d’un sévère Parkinson ou en ayant un gang d’araignées sur le sexe, son gang rival sur le cul et que les deux gangs se livrent une bataille East-Coast/West-Coast sans relâche depuis des années en utilisant l’intérieur de votre peau comme nid pour faire naître des bébés arachnoïdes qui viendront grossir les rangs de leur gang respectif.

Hypothèse 2 : Mais t’as rien compris toa c’est pas comme si tu assistais à la scène en tant que caméraman du dimanche mais comme si tu y assistais en chair et en os en voyant l’action se dérouler devant tes yeux de cheval.  

(J’avais tellement envie de placer ce passage mythique du film "Tais-toi".)

Très bien, mais si on considère la vue humaine c’est encore pire. A part pendant de grands mouvement, notre vue est relativement fixe. Sérieusement, avez-vous l’impression que la scène tangue quand vous assistez assis, coucher, ou même debout à une conversation banale (j’entends par là sans séismes, sans explosions nucléaires ou sans rave party aux alentours) ? Seuls les vrais autistes se balançant toute la journée répondront oui. Lorsque la tête d’un humain ne bouge pas et bien il voit de manière fixe c'est tout. D’ailleurs Je défie quiconque de se taper une journée entière en bougeant autant de la tête sans finir avec une minerve.

John Smith : Qu’est-ce qu’il a ton ami à remuer la tête comme ça ?
Matt Damon : J’sais pas depuis ce matin il n’arrête pas, j’espère que ça va lui passer.
John Smith : J’espère bien ouais, parce qu’il a vraiment l’air d’un gland sans ses couilles.

Chapitre 2 : Les explosions en slow motion

Ici nous parlons de tous les films d’actions qu’ils soient américains, français et même/surtout indiens (vous savez, les gros navets Bollywoodien.) Les explosions cinématographiques ne sont JAMAIS réalistes puisque les réalisateurs s’en-tête à ne pas croire que l’onde de choc provoquée par une explosion court beaucoup plus vite que Lucian Bolt et par raisonnement logique, que  les humains en général. Leur vitesse explosive variant entre 2000 et 9000 mètres par seconde (en clair : que dès que ça saute, tu voles) il faudrait pouvoir courir à une vitesse supérieure à 7200 km/h minimum pour éviter l'impact.

Même éloigné d’une l’explosion, si celle-ci est puissante, l’humain tombe dès sont balbutiement comme un château de cartes sous le souffle de King Curtis. Sauf que dans les films on ne voit jamais ça, les acteurs ont même le temps de se dire : « Oh prout, une explosion, faut que je me mette à courir. Dans quelle direction partir ? Ah oui là-bas la voix est libre sur plusieurs centaines de mètres. » puis de dire à un autre héro :

- Ça pète, cours, j’ai trouvé dans quelle direction partir !
– Tu es sûr que cette direction semble judicieuse ?
– Bah écoute étant donné que rien ne pourra stopper notre course si nous la suivons, oui je suis assez sûr de mon coup.
- Okay, allons-y ! » .

Et la loi des explosions quasiment aucuns réalisateurs ne la respectent. Même les pro-réalistes, alors soit on est réaliste jusqu’au bout, soit rien, niet, nada, nothing, peau d’zob. Surtout que des explosions ‘y en a un stock dans tous ces blockbusters, plus ça pète, plus le spectateur à la zézette dure. Si les scénaristes étaient des poètes ils comprendraient qu’on ne devrait voir qu’une explosion par film. Une belle explosion qui fait plein de morts, plein de blessés, des orphelins, des veufs, des lasagnes de cœur et des chipolatas d’intestins.

Chapitre 3 : des tirs improbables

Et puis y a un autre truc qui me fait ultra marrer, heureusement on ne le retrouve que dans les films de grand spectacle. C’est la puissance de tir des armes du camp héros, non pas parce qu’elle est de toute évidence remarquablement supérieure au camp méchants mais parce que les héros ont des armes futuristes improbables qui absorbent totalement la quantité de mouvement engendrée par le tir. En effet, n’avez-vous jamais remarqué des méchants propulsés entre 1 et 10 mètres en arrière après avoir reçu la balle du pistolet gentil, le gentil lui restant tranquillou sur place. Et bah c’est po possible. Pour la simple raison que d’un point de vu physique le principe d’action/réaction encore appelé principe des interactions réciproques s’applique. Et si l’action est assez puissante pour faire voler un méchant de 1 mètre, la réaction elle est assez puissante pour faire voler le gentil d’au moins 1 mètre dans la direction opposée ou du moins de lui transformer le bras en Knacky balls et ce car les deux sont SOUMIS A LA MEME QUANTITE DE MOUVEMENT ! Le seul critère à prendre en considération est le poids du tireur et celui de l’écorché car un poids plus élevé créera plus de force de frottement entre l’homme et le sol et donc moins de recul. Mais de manière générale les méchants ne sont pas de frêle femmelette et les gentils de gros obèses donc…

Enfin voilà ! J'écrirai un nouvel article quand les balles des méchants ne dévieront plus à la vue du gentil et qu'ils pourront en tirant une centaines de balles simultanément dans des angles diverses le toucher.