Chapitre 1 : L’objectif

Ah les champions de bodybuilding, de vrais hommes au charisme inégalable, à l'intelligence hors du commun, à la plastique parfaite, au cœur fragile et à la silhouette en forme de nuage : Alors, vous placeriez la réflexion de cet homme plutôt dans le bleu ou le rouge ? Je crois qu’on est d’accord. Quand on voit ces hommes en photos ou en vrai (pour les veinards ! (nan j’rigole je ne les considère pas comme des veinards (je tenais à le souligner (vous remarquerez la succession de parenthèses dans laquelle vous vous retrouvez coincé (les parenthèses qui je le rappelle permettent d’enrichir un texte avec des détails inutiles que vous n’êtes pas obliger de lire pour comprendre le sens de la phrase :))))) on se dit : « Ah ils sont moches » ou « c’est abusé » ou encore « Carrément comme ils déchirent leur mère, j’aimerai trop avoir leurs quadriceps » mais on réfléchit moins à ce que ces muscles survolumineux (notamment le biceps) leur empêchent de faire comme gestes simple mais pourtant essentiels au quotidien, tel que :

• se coiffer
• téléphoner sans kit main libre
• se vêtir (c’est pour cette raison qu’il ne porte tous qu’un slip)
• changer de slip
• mettre du déodorant
• rentrer dans une douche ou une baignoire !
• se laver le dos ou les pieds ! (s’il réussit tout de même à entrer dans la douche ou la baignoire)
• se laver les fesses !
• se brosser les dents !
• s’essuyer les fesses après avoir fait popo
• se laver les fesses ! (cette remarque à plus d’impact après la précédente)

Bref, vous l’aurez compris, si ces hommes ne possèdent pas de femmes essuient-tout, lavent-tout (ou d’hommes pour ne pas me mettre à dos les partisans de la gay pride) ils doivent sentir le mort par tous les trous et la morgue par tous les pores. Une odeur de miasme mélangée à celle de leur transpiration excessive sécrétée durant leurs heures d'entrainement. Odeur qu’ils renferment enfin sur leur body à l’aide d’huile dont ils s’imbibent pour faire briller leur culture (ais-je redonné faim au plus repu ?) Oui leur culture, j’ai bien dis, leur culture, car si nous employons en français « culturisme » pour traduire bodybuilding, ce n’est  pas pour désigner leur niveau de culture générale, nan nan nan, mais pour la culture étonnante de leur corps. Leur développement musculaire abusif, sain et naturel que tout homme devrait posséder si l’humanité désirée s’auto-décimée en attrapant le gros virus de la bibite molle sans bébés dedans (Mouahaha cette phrase est géniale.)

Lecteur : Rien ne prouve que les produits qu’ils prennent rendent stérile.
Case : m’en fout, leur courte espérance de vie suffit à faire qu’ils n’aient pas d’enfant.

Je ne comprend pas : Comment peut-on en arriver là ? Comment en arriver à se dire : « j’vais faire grossir mes muscles à outrance jusqu’à en décéder ou du moins jusqu’à être dans l’incapacité totale de m’essuyer les fesses ! » Donnez-moi des explications ! Car c’est prouvé, le cœur d’un homme supporte mal ce genre de fausse musculature et peux stopper à tout moment ! 70% eau, 20% créatine, 9% os, 0.2% de poil, 0.8% d'espérance de vie après 45 ans

Lecteur : Mais faut arrêter, c’est peut-être naturel, s’ils ont travaillé dur pour ça !
Case : ahahahahAHahahHAmoUAHAHAHAHhahah, nan ! Personne n’est dupe.

Pourquoi en arriver là, quel est l’objectif ? Etre un homme fort, je vois que ça, c’est la seule pensée non létale instinctive et compréhensible qui me vienne à l’esprit. Tout ceci pour pouvoir faire le beau en disant : « ah, j’ai plus de muscle que toi, je peux soulever une fois 400 kilos au développer-coucher » et jouir du sentiment animal d’être plus fort que l’autre pour soulever des rochers. Mais pouvoir jouir de cette sensation se fait sur un ring en se battant nan ? Pour prouver qu’on est le plus fort il faut terrasser l’assaillant et pas seulement lui clouer le bec de la manière suivante :

Il a un poulet rôti dans chaque cuisse !

Chapitre 2 : Le combat

Admettons donc que leur objectif soit l'objectif primaire d’être le plus fort pour défendre son territoire. Comble de l’ironie, ces hommes gonflables sont bien moins prédisposés au combat que n’importe quel homme normal. Des colosses de Rhodes comme ça, ça s’essouffle pour trois mouvement, c’est souple comme un meuble ikéa, ça lève la jambe tout juste assez haut pour éviter les crottes de chiens en confiture sur les trottoirs.

Lecteur : tu prends des risques, un jour un de ces gars va-t’en mettre une et tu vas voir !

Eh bien non lecteur, ça n’arrivera pas, car bodyman ne peut pas replier son bras ni l’éloigner de l’axe de son épaule de manière à dégager assez d’énergie cinétique lors du déploiement de celui-ci pour donner une droite ayant assez de puissance pour détruire une biscotte. Ajouter à cela un poids de bras qui réduit la vitesse du mouvement par quatre, vous aurez compris. Vous n’avez pas compris, ok, vérifions avec un schéma  (en bleu : l’axe de l’épaule ; en orange : le volume du biceps, en noir : les os du bras) :   Je vous invite maintenant à la maison à vous mettre en situation en adoptant la même position que le schéma de droite. Pliez votre bras avec un angle d’à peine plus d’un angle droit. Collez le ensuite dans l’axe de votre flanc (bodyman ne peut pas le reculer plus que ça). Mettez deux pulls et une combinaison de ski laet frappez devant vous de toutes vos forces. Alors ça décoiffe nan ? Même ses enfants ne doivent pas avoir peur de ses fessées. Apparté : Oups c’est interdit ça maintenant, même si ton enfant fout le feu à un immeuble et viole des mamies tu dois le caresser dans le sens du poil : « t’inquiète pas mon chéri, ça arrive à tout le monde, ce sont des erreurs de jeunesses. » Une bonne claque dans sa gueule ouais.

Lecteur : Mais tu n’comprends pas, ces mecs font peur, ce sont des taureaux incarnés, des armoires vivantes ; ils tueraient sans le vouloir comme un éléphant vous piétine en pleine savane.
Case : Pacotilles, ils ne sont capables que de vous foncer dessus et de vous étouffer avec leurs membres protéinés. Mais n’oublions pas qu’ils ne peuvent plus courir sous peine de faire un arrêt cardiaque, vos chances d’évasions à une telle attaque sont alors infinies.

Ok, l’hypothèse du plus fort des hommes des rues écartée que reste-t-il ? Seulement la jouissance de mettre 300 kg à la presse ? Je n’arrive pas à y croire et eux même n’y croient pas, ces personnes se prennent pour des super héros. Ils s’aiment, ils sont l’incarnation de narcisse, ils passent la journée à se reluquer et à se montrer en pensant qu’ils sont l’incarnation de Superman ou de Zeus.

Chapitre 3 : les héros d’un monde particulier

Alors considérons ces accros du soulèvement de fonte comme des supers héros du XXI siècle, entendons par là non pas le fait d’avoir des pouvoirs magiques mais le fait de rendre des services au monde qui nous entoure.

Cas 1 :

Enfant : Papa, tu m’aides à faire mes devoirs de maths ?
Body pulling man : Euh, bien sûr Chuck, fais voir. Ouiiiiii des transformées de Fourier et de Laplace, j’adore ça en plus.

(crédibilité 0%)

Cas 2 :

Ne t’inquiète pas petit pandouille, body Man arrive avec sa musculature de bœuf rutilant, il est en train de monter à l’arbre (crédibilité : 0%)

 

Cas 3 :

Enfant est à terre en plein arrêt cardiaque.  
Body louisante man : "Heureusement que je suis là petit, je suis médecin".

(crédibilité : 5%, Un body man ne peut pas se baisser)

Cas 4 :

Femme revenant des courses : Chéri tu peux m’ouvrir ce pot de cornichons s’te plait ?
Body pumping pushing man : Pfff, un peu que je vais te l’ouvrir, je vais lui éclater sa mère ouais !

(crédibilité 100%)

Des ouvre-boîtes porteurs de packs d’eau, voilà comment décrire ses créatures. En fait ils entrent dans la catégorie des héros dont le monde pourrait très bien se passer comme les rippers français (ceux qui mettent des trucs en téléchargement) de Joséphine ange gardien. Vous imaginez, prendre des risques inconsidérés pour offrir au peuple les épisodes de Joséphine ange gardien !!! et encore un ! Imaginez les flics descendre chez le ripper : « Alors racaille, on a rippé 57 épisodes de Joséphine, allume ton serveur. Ahah ! tous les épisodes sont là, t’es dans de beaux draps mon ami, oui, t’es dans de beaux draps." Et puis lors du procès. Affaire numéro 541, le pirate des épisodes de Joséphine ange gardien (rire étouffé du juge et des jurés).

Pré-conclusion :

Le body building morbide est une maladie aussi grave que l’obésité morbide ou l’anorexie morbide qui s’attrape par un problème psychologique sous-jacent mais dont on ne parle jamais. Le sujet n’est jamais satisfait de la grosseur de ces muscles. Il est certain qu’il a perdu tout sens d’auto-jugement.

Conclusion :

Bien sûr il faut entretenir son corps mais de manière saine, nan ? Un peu de muscu. à droite peut-être mais surtout un sport de combat à gauche. C’est un message pour tous les bœufs créatinés à mort des salles de muscu qui ne liront jamais l’article jusqu’ici, certes, puisque je n’ai pas parlé de motos, de meufs ou de foot dans les cinq premières lignes. Je sais comment les faire lire les quelques dernières lignes de ma conclusion : Je tenais donc à passer un message à tous ces hommes aux muscles incapacitants qui ouvrent leur gouffre à connerie en crachant qu’ils sont prêt à partir faire la guerre en Corée du Nord au corps à corps avec des ceintures sang de taekwondo à la jambe tranchante : "trop de muscle tue le muscle, il faut le doser sinon vous serez vache face à léopard".

PS : Steve le dernier paragraphe ne te concerne pas bien entendu, puisque tu nous a déjà prouvé à plusieurs reprises que tu étais capable d'abolir seul des dictatures communistes à l'aide de tes poings.